Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать».
И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём
принимает участие - в лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда
переходит улицу с односторонним движением - это не
пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля
начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только
прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на
мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко
мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой
шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно
подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить,
а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учёба!
----------------------------------
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и
уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит
телевизор, значит, ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К
ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более
УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ --
УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а
укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время
беременности — на боку! После рождения ребенка
могу спать даже стоя

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные
невидимки» напрочь убила мужскую логику

49% несчастных случаев происходит после слов:
"смотри как я могу" остальные 51% : "херня...
смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная
трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам,
то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один
мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и
убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5
минут'' и мужское - "через 5 минут буду
дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое:
как я, зараза, нахожу туда вход!!!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться
или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать,
поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"-
подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то
почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или
пониженное самоуважение убедитесь что вы не
окружены полными мудаками

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да
лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка
подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит
бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая
семья, воспитанные дети, вежливая свекровь,
любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна
бабушка. — А в любовники нужно брать человека
надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят
помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я
предположила, что где-то еще должна быть кнопка
"выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё.
Причем сразу...

Главный орган у человека - это задница. Во всём
принимает участие - в лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске приключений.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учёба!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и
уже ничьи.

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы"бал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

Приезжает внучёк к любимому деду в деревню -
помочь кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост
мне, а радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду
кабанчика колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и
глушитель тебе, а остальное моё....

Соседка соседке: ʺТяжело наверно

без мужика то ?ʺ

ʺВсе нормально ! Мне твоего хватает !!!!!!

Есть и у сказок скрытые изъяны,

и правды горек иногда бурьян
Причина слез царевны Несмеяны
её жених — царевич Нестоян…))

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
Девочка а девочка

скажи, что светит но не греет? - А я тебе
конфетку дам. Девочка в ответ:

- 20 лет строгого режима если будете так к детям
приставать)))))

Чем глупее и не удачливее мужчина,тем больше у
него претензий к женщине.... ОТПУСКАЙТЕ ИДИОТОВ И
КЛОУНОВ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ. ...ЦИРК ДОЛЖЕН
ГАСТРОЛИРОВАТЬ!!!

Не в том суть жизни, что в ней есть,
но в вере в то, что в ней должно быть

Иосиф Бродский

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и
время.
Старик заблуждался: также жадность и глупость.

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Люблю возить мужа на машине... Орёт,
матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется,
что домой вернулся!

Хочу вина и любви...вина-а-а и любвии-и-и...
А не напиться и по трахаться.

​Как довести парня до истерики?
Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!»
А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
"Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной
щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И
самое главное - не звони
мне!...... Я с девками на охоту!"

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом
лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай
одеяло, привет пол.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером
уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке
заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это
время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних
скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем
легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива
дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной
жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было
цены...

Если вам хорошо вдвоем, нет никакой разницы, как
называются ваши отношения...)

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами,
попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!