- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода...

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга
другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем
известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на
друга!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и
стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
- Школа, что ли?

На женском форуме. Блондинка:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они
выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так
и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос,
может и покакакет?

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит
медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше
и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви
и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо
сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая,
а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и
решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не
дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках
как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или
никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале
на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень
ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки
посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения
шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

Nu eto oni na britancax provodili issledovaniya- otsyuda i
sdelali vivod,chto ne iz glini...

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает
изнасилованное зло!

Как установили британские ученые, в Библию закралась
опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из
другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на
букву "г".

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки
дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в
руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не
понадобится реальная мужская помощь... А он стоит
такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Стоит сделать человеку комплимент по поводу
красивых усов и всё - она с тобой больше не
разговаривает.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и
говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще
разок для профилактики его побили - все равно не
брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол,
говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям,
что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз
хрен, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший -
значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но
это не доказательства. Вот что, например, у меня в
этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

В паспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные
-А кто вы сейчас?
-Иван Говно
-А кем хотите стать?
-Андрюююшей..

Если на узкой лесной тропе вам повстречался
медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде
обосранными трусами.

Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и
Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету
никого…
-А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше
меня никого нет,
-А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и
подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив…
Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка «
Аттракцион- зеркало правды»
Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается
на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня.
Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая
царевна, она самая красивая!!!...
Зашла Баба-Яга…
Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б
$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!!

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный
вопрос?!