Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы
дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает
каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело -
Пи...ц - не лечится, х...я - сама пройдёт.

Объяснительные в раввинате на предмет
подтверждения еврейства
По субботам мы даже на оленях не ездили.
Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было
две синагоги: одна католическая, другая
православная.
Бабушка была очень религиозная женщина и всегда
учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с
кошерным одновременно.
Я знаю, что если у женщины критические дни, никто
ей руки не подаст.
Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам
не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую
мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
Признаться честно, я там был членом партии, но на
все советские праздники посещал синагогу.
Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы
передать Тору в интимной обстановке.
Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не
был евреем.
Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии
понятых.
Когда у нас родился внук, мы окрестили его
еврейским именем.
Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за
сионизм. Так что я всегда оставался религиозным
евреем.
У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился
от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и
его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам
я до этого не додумался.
Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а
другие ели сало.
Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но
объясняли за что.
Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в
головном уборе.
Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько
стаканов.
Первым евреем считается Авраам - потому, что его
выгнали из дома.
У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд,
другой для мясных.
Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина,
проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на
жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с
главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От
этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна
Розенберг, которая с семнадцати лет также
зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в
Одессе. В 19 лет в результате романтической связи
моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем
Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В
настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой
визе, и работаю помощницей по дому в еврейской
семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по
туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон,
которую родила вне брака, в результате
романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой
семьи, в которой я работаю)..

Я ТОЖЕ ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ !!!.....Пусть
дают в мешках!)))

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я -
гуляю)

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался
только муж... На нём и тренировались))

Сколько ни принимай ЧЕЛОВЕКА ..... таким как
ЕСТЬ .... а переделать....... РУКИ чешутся.....)

Хотела надеть гольфы выше

колена, но подумала, что в

них я похожа на японскую

проститутку.. и надела.))

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты дохYя
лайков поставил, а надо один и ждать пока она в
ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать)))

Выходные удались ..потеряны ум ..честь... совесть
и лифчик...лифчик особенно жалко...)

Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую
комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там
сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти,
а ты с сыном в прятки играешь!...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из
него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в
обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов
с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты,
автоматы, все как положено. Новый русский во главе
бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же
у меня снайпер...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите
"Растишку"!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Танцовщица. Пламя страсти
Ожиданье. В сердце клин.
Ночь. Пришла! Свиданье. Счастье!
Трихопол. Ампициллин…

Бизнес- леди. Сверхсерьезна.
Пили водку. Лучше б чай.
Может быть не надо? Поздно!
Ну, виагра, выручай.

Аспирантка. Руки в брюки.
По утрам и вечерам.
Он же не гранит науки!
Мазь от сексуальных травм.

Теннисистка. Ноги. Плечи.
Не забуду до седин.
Муж пришел. Вдвоем полегче.
Папазол. Валокордин.

Бедра. Грудь. Соседка Дуся.
Сердце скачет вверх и вниз.
Секс по полной. Муж вернулся.
Вспышка. Капельница. Гипс.

Санитарка тетя Рита.
Чувства рвутся из глубин.
Вновь с похмелья и не брита.
Трихопол. Ампициллин!!!

Граф и графиня. Ночь. Кровать
Он и она ложились спать.
А возле них слуга стоял,
Свечу зажженную держал.

Супружеский исполнив долг
(Как получилось, так и смог),
Графиню граф спросил :с тоской:
"Мадам довольна нынче мной?"

Графиня покривила рот,
Сказав, что лучшего не ждет.
А получив такой ответ,
Граф, как мужчина , был задет.

Велев слуге поднять свечу,
Сказал: "Я повторить хочу!"
Супружеский исполнив долг
(Старался он, как только мог),

Спросил графиню второй раз:
"Ну, как довольны вы сейчас?"
Графиня вновь скривила рот,
Сказав:"Скорей наоборот!"

Граф опустить велел свечу,
Слугу похлопав по плечу.
Собрав все силы на экстаз,
Он долг исполнил в третий раз

Но после суетных хлопот
Графиня вновь скривила рот.
Тогда уж граф с постели встал,
Из рук слуги он свечку взял.

Слугу с графиней положил,
Исполнить долг свой предложил.
Слуга исполнил графа долг,
А граф держал свечу , как мог.

Графиня счастлива была,
Слугу хвалила , как могла.
А граф ему: "Поколочу!!!
А как ты мне держал свечу?"

Мужчина обычный, привычный, домашний
(Его разогреть бы, как супчик вчерашний),
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване.

Мужчина чужой, соответственно - дикий
(Такие не дарят на праздник гвоздики),
Собою хорош, и норовист, и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.

Но больше всего я люблю полудиких,
Их жадные взгляды, печальные лики...
Их можно любить, приручать же нельзя их:
Они лишь на время ушли от хозяек.

Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это
не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит,
попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж -
315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои
члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово
"ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не
слышу...

-Где был? -Ударился головой об угол подушки и
потерял сознание на час

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и
другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10
вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе,
и умер в 90 лет...
от тоски.