Второй шанс - очень плохая идея. Очень. Он
наЕ@нется по тем же причинам, что и первый)

В женщине главное не красота внешняя, а красота
внутренняя.Может это и так, но плохо одно, на
внутреннюю красоту встает плохо.))

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему
крылья и отпустить.

Пускай сука. пешком ходит и думает о своем
поведении))))

Подслушивают и подсматривают, чтобы проверить —
правильно ли догадывались!

Входя дважды в одну и ту же воду, не забывайте о
том,что заставило вас выйти оттуда в первый раз!)

Прежде, чем ругать дураков, посмотри, что
натворили с этим миром умники...​

Сколько нежности и любви мы видим в глазах
человека, который просит у нас денег в долг...)

Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я зделала вкуснейшую
яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня
апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп
и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня
апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящюю
картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня
апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не
знаешь куда пойти.

Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я
- Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо,
бpатцы, любо - любо, бpатцы,
жить...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются,
помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста!...

Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в
компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты
видел?!
- Вася, какие ножки с твоей то зарплатой?
- И то верно, блин... Дайте, пожалуйста, два суповых
набора!

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды.
Тут навстречу им из-за бархана выползает верблюд в
таком же критическом состоянии.
Один - другому:
- Слушай, я конечно могу ошибаться, но по-моему,
это плохая примета...

50-летие у жены Встает муж и произносит тот:

-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как
щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как
коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как
шампанское, я пью за твои 20, когда ты была
сочная, как персик!!!

Жена обиделась, произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда была сочная, как
персик, но тебе досталась надкусанная,не за свои
30. когда я была игривая, как шампанское, но тебе
досталась одна пена, не за свои 40, когда была
крепкая, как коньяк и ты распивал его на двоих, я
пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад
бы по хлебать, да нечем!!!

No est odin nedostatok- alkogol ploxo vliyaet na eye nogi-
oni razdvigayutsya...

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й
день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь
так много времени на это?”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации,
которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она
должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь
больше чем 200 двигающихся частей и в то же время
грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она
больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть
только две руки, но она должна уметь обнять сразу
несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла
любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же
невозможно! Слишком много работы на один день.
Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она
будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине.
“Господь, но она такая мягкая!”

“Да, она мягкая, но я также сделал ее очень сильной. Ты
и представить себе не можешь, что она может выдержать
и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная
мощь.”

“А думать она может?” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и
убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется,
она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела Бог, “Это
слезы”.

“Для чего они?” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее
страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений!
Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле
изумительна!”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут
удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется
плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она
будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь.
Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине
не под силу…”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней один недостаток,
который, если она сама не исправит, может испортить ей
жизнь”.

“Что же это?”

“Она не знает себе цену…”

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную
квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей
принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней
пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено
электричество.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что
черная метка означает, что меня скоро убьют, но что
означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
- Базара нет!
Армянин:
- Тогда на вокзал!