- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где
нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно
поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

У вас свадьба то когда?

— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..

— Вам паспорта тогда отдадут?))

Вечерние новости всегда начинаются со слов
ʺДобрый вечер!ʺ, а потом начинается рассказ
почему это не так...(

Она: — С чего хочешь начать?

Он: — С романтического

ужина!

Она: — А закончить?

Он: — Одновременно.))

Софа, вы потеете под мышками? - Таки какое вам
дело, Белла , под кем я потею !..))

Арон Маркович, кто бы мог подумать, шо
единственные радости взрослой жизни — это
побухать и поеба@@ся. А какие надежды были,кикие
надежды..

Мужчина у врача. - Доктор, ничего не получается с
женщинами. Как только увижу обнажённую женщину -
сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный
случай... Давайте проведем эксперимент! Просит
раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную
медсестру, у него встаёт ОГРОМНЫЙ, бьёт его по
лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в
чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? -
Пробовал, тогда ключицу ломает...

Сегодня увидел надпись на машине: НЕ ВОДИ
СВОЙ АВТОМОБИЛЬ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ЛЕТАЕТ ТВОЙ
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ...........................
Золотые слова!!!

Вы посмотрите как хорошо идут дела у Рабиновича! -
У какого Рабиновича? - Да в принципе ...у любого)

)))

Кто сказал,что я - подкаблучник? Таки я
мужчина,который готов пойти на разумные
компромиссы с супругой ради немножечко секса и
тарелочки борща !..

С возрастом у некоторых мужчин наблюдается
нарушение порнодвигательного аппарата.))

- Девушка, мне творожок, сметанку,,, и ириски!!!

- Дочурке берёте???

- Ох ты, блин, про дочь - то забыл! Две пачки
Винстона, пожалуйста!!!

Сидит обдолбаный наркоман на мусорной урне, подходит
к нему мент и говорит:
- Уважаемый, это место для мусора!
Наркоман в ужасе посмотрел сначала на урну, потом на
мента:
- Ой, простите пожалуйста... присаживайтесь.

- Гы, чувак, да ты - гоблин!
- Успокойся, придурок, я твое отражение в зеркале...

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей,
заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-
то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал
да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит
деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике
уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как
обычно с утра бывает)... Где-то в середине
автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом,
что типа в стране бетона не хватает, а они тут
небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу...
В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун
этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны
строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он
небось из пластмассы! А в стране пластмассы не
хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что
стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то,
оставшуюся часть пути молчал.

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном
звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как
нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и,
полистав список импортированных контактов с симки
на мобильник, прозрел - телефон почему-то в
названиях контактов принял по 10 символов, а
остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены,
показав полное название контакта 'Алина соседка',
которая её подружка.
Жена сначала по улыбалась со мной, а потом такая
серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил
на вопрос.."

- Алло! Это молодёжное радио?
- Да!
- И меня сейчас таки, везде слышно ?
- Да! У нас много слушателей.
- А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде?
- Конечно. А что вы хотите?
- Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай,
бабушка уже взяла.