То, что молодость проходит - это ещё
полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная
процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай,
наливай!

На перроне какой-то еврей кричит:
— Рубинштейн, Рубинштейн!
Другой еврей высовывается из окна купе. Тот, что
на перроне, отвешивает ему пощечину и уходит.
Все смеются, особенно сильно хохочет тот, кого
побили.
— Послушай, — недоуменно говорит один из пасса­
жиров, — мы смеемся над тобой. А над чем смеешься
ты?
— Ха-ха-ха! — отвечает тот. — Я ведь не
Рубинштейн!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
очередную
‎проверку. Врач, молодой практикант, старается
показать себя
‎специалистом. Когда оказалось, что малыш немного
недовешивает, ‎врач
спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на
‎искусственном?‎
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: ‎
‎- Раздевайтесь по пояс.‎
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и
массажировать ее грудь, и
‎так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: ‎
‎- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас
же нет ни капли
‎молока!‎
Женщина отвечает: ‎
‎- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к
вам!

Бывает разговариваешь с человеком,а у него такой
взгляд : свет горит,а дома никого нет...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким
декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре
записаться к урологу, но стесняется произнести это
вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х№евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х№евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х№евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный,
вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например,
начать заниматься им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Учительница написала родителям в дневнике еврейского
ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в
дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо
учить!"

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро
кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить
меня в этом большом городе?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались.

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и
пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной
бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта. . . Ностальгия. . .

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору.
В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко
постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
-Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда
Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей
пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан
сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме
Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный
малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал
все, о чем меня просили родители. У вас, походу,
неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не
дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь,
заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на
небеси...

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь
снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину
кота из комнаты.

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к
сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Ой двчонки!!! Я тоже думала. Что КЕФИР
люблю....Пока КОНЬЯК Не попробовала..