ХОТЯ МАЛЬЧИШКИ ПОБИВАЮТ ЛЯГУШЕК КАМНЯМИ РАДИ
ЗАБАВЫ,НО ЛЯГУШКИ УМИРАЮТ ПО -НАСТОЯЩЕМУ.
ПЛУТАРХ

– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный
вопрос?!

Посетитель заказывает в кафе яблочный пирог.
Потом, передумав, отсылает пирог обратно и
заказывает вместо не­го рюмку коньяку. Выпив рюмку,
он встает и направляет­ся к двери.
— Вы не заплатили за коньяк! — кричит официант.
— Но я же отдал за него яблочный пирог.
— Так вы и за пирог не заплатили!
— Так я его и не ел.

МОЙ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ....

ГОВОРИТ

МНЕ :ʺ .МИЛАЯ,..ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ..НАДЕНЬ ЧТО
НИБУДЬ

ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯʺʺʺВЕСЬ ГАРДЕРОБ ОБШАРИЛА, НИЧЕГО НЕ
НАШЛА...ОДЕЛА

ГАЗЕТУ... ЛЕЖИТ ВОТ, ЧИТАЕТ....!!!!)))

Вот что за невезуха.......... Стоит встретить
идеального мужчину, так он непременно или на пол
головы ниже....Или на пол жизни моложе....

- Маша, ты зачем написала красным маркером слово
ʺКозелʺ у Пети на лбу?

- Не маркером я написала.

- А чем?

- Циркулем.))

​​В семье трудовика и учительницы литературы
ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на
новой табуретке.)

Такое у меня хобби, на дух не принимать
красавцев, которые полагают, что солнце встает
из их жопы и садится в неё же...)))

Просыпаешься утром и

думаешь: буду хорошей!

Буду всем улыбаться,

любовь и тепло излучать,

Буду корм выносить

для бездомных собачек и кошек,

А в критических случаях

– думать и мудро молчать. Убеждаешь себя:

мол, отныне не буду метаться, Обижаться,
кокетничать,

злиться, ругаться, вопить,

Буду делать зарядку

и день начинать с медитаций,

и деньги копить…

Упадешь, обессилев,

зароешься сладко в подушку, проведенному дню,

как обычно, подводишь итог: Двадцать восемь обид

(две – смертельных) и ссора с

подружкой,

Пять значительных вздохов

и три демонстрации ног.

Восемнадцать ехидств,

тридцать шесть шепоточков вдогонку, Девять
сплетен, три кофе

(которых не стоило пить),

Семь бессмысленных трат,

двести пять замечаний в чей-нибудь адрес,

и одно (но большое!) желанье

кого-то убить...)))))))

Изменения статуса в социальной сети: ʺСвободенʺ,
ʺЗнакомʺ, ʺУвлеченʺ, ʺОбрученʺ, ʺОбреченʺ,
ʺОбличенʺ, ʺОтлученʺ, ʺПривлеченʺ, ʺРазлученʺ,
ʺСвободенʺ.)

Удивите меня, хоть чем-нибудь, в предсказуемом
этом мире,

Где отчаявшиеся волшебники,

ищут звезды в вонючем сортире,

Где любовь шутя заменяется

парой-тройкой быстрых минетов,

Где давно уже не стреляются из-за чести, не зная,
что это...

Удивите, мудрыми мыслями,

удивите меня, даром Божьим...

А не тем, что вы можете быстро, .....новым джипом
давить бездорожье....

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит
огонь, как течет вода и как некоторые еб@нашки
меняют фотки на аватарке.)

Мое хобби----Влюблядство.)

По форме губ , изгибу рта , я знаю наперёд,, что
это- женщина -мечта , которая даёт ....))

Муж смотрит в трусы и с сожалением.. Упал....
Жена:, Не ушибся?!

​Хорошая порция алкоголя на пляже… поможет вам
выбросить из головы глупые мысли о набранных за
зиму килограммах!​))

Однажды, немецкий патологоанатом Рудольф Людвиг
Карл Вирхов демонстрировал студентам
физиологический опыт. После того как он удалил у
жабы часть мозга, ее тельце начало дергаться в
конвульсиях. Студенты засмеялись. Желая прекратить
неуместный, в данном случае, смех Вирхов, как ни в
чем не бывало, объявил:
— Итак, господа, наш эксперимент блестяще
подтвердил, как мало нужно мозга для того, чтобы
развеселилась целая аудитория!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный
какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о
вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно
купил украинское гражданство и домик в Крыму... А
позавчера ему снова радостно вручили российский
паспорт!!!!

««Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...»»

У него так давно не было женщины, что он уже
стал поглядывать на жену...