Возвратившись из командировки, муж позвал пса на
кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них
надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.

Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск
уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский
долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз,
меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с
помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в
журнале)

Вы с ним встречаетесь?

- Да. встречаемся, улыбаемся. Иногда даже
здороваемся.))

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

- Когда я танцую, я бухой.))

Папа хотел, чтобы я стал гинекологом… Как я могу
стать гинекологом??? Я и в глаза — то женщине
смотреть не могу.))

Ппц...

Предложила знакомому переписываться с помощью
настоящих

писем,.....мол, это так романтично.....Он долго
молчал.....потом

написал:"Ты в тюрьме?"))

Прораб Василий настолько хорошо владеет
интонацией, что фразой «Твою мать!» может и
поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже
выразить соболезнование.)

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ
после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы
потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего
не работает…))

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает
святой Петр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра: — Что случилось? — О, не
беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в голове для ореола. Через короткое
время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не
беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают
отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает
медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы
куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас
же там будут насиловать и сaдомизировать! —
Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого
отверстия.

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет.
Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на
работу, спрятатся под кровать. Гля — приходит к
ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться.
Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: —
Вась, давай заведем ребенка! — Ты чего, — удивился
сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь! — Я не
умею? — возмутилась жена и на спор запеленала
соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню
соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный,
шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под
кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу,
агу.." Потом кричит жене: — Слышь, помeняй Васе
пеленки, он обкакался!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной
холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет,
как при родах, Трясется градусник в руках. Вся
скорбь еврейского народа Застыла в суженных
зрачках. По волевому подбородку Струится пенная
слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми
теперь одна??..' В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все
шторы... У мужа тридцать семь и два.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что
была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом
по жизни

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда,
тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: — Я
как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и
поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как
булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец: — Ну что, пацаны, попи@дели? А
теперь пора сваливать отсюда...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не
слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор
без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке.
Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще
ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему
прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один
хрен — волк его догоняет, ну и пользует,
соответственно. Приходит заяц к медведю, так и
так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко,
прохода не дает, какая-то фигня получается,
короче. Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-
то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот
мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а
какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь
чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю,
конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что
давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один
раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи
давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че,
медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то
нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и,
естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать.
Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В
следующий понедельник приходи. А волк ему — ну,
заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты
ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в
тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в
принципе, нормально, че, две недели потом не
видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА.
Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с
волком, что три недели отдыхать от этого дела
гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА...
СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои
владения, смотрит заяц потрепанный сидит под
березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает
его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя
все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так
и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Светлана... После того как Владимир Владимирович
поймал щуку, дела у России пошло заметно лучше....

.......Олимпиаду выиграли!!!!!!!!!!
........Крым присоединили!!!!!!!!
........Чемпионат мира по хоккею-наш!!!!!!!!!!!
........По моему-год у России удался!!!!!!!