Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а
как дико звучит Сирень Крокодиловна..... - это
плагиат из Чуковского! позор!

Обмен опытом.
============
субботний юмор
----------------------
Варшавский раввин пришёл к своему коллеге в
костёл. Сидят, чай пьют из бокалов, равв
полюбопытствовал:"Хотелось бы увидеть, как у тебя,
друг-ксёндз, проходит исповедь". Нет проблем,
ксёндз его приглашает в исповедальню, влезли они
оба в кабинку, сидят.
Вот заходит в исповедальню дама, встала на колени,
говорит:
-Святой отец, согрешила я, изменила мужу один раз.
-Дочь моя, поставь свечу, положи в жертвенник 100
злотых, да простится тебе твой грех. Аминь.
Тут подходит вторая дама:
-Святой отец,а я согрешила дважды, что мне
делать?.
-Дочь моя,поставь две свечи, пожертвуй 200
злотувок и да простится тебе твои грехи, аминь..
Раввин просит: -Коллега! Можно я попробую
исповедовать?
Тут как раз приходит третья мадам, зашла в
исповедальню:
-Святой отец, я согрешила трижды, отпустите мне
мой грех.
Раввин ей советует:
- Дочь моя, поставь три свечи, пожертвуй 500
злотых и у тебя будут ещё два раза!

Я родился в такой бедной семье, что если бы
родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

Парень бежит за девушкой:
– Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?!
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко
уехал...

В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка
упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть
не успел!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а
как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, -
мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать
очень долго… Это машины и женщины. Причем есть
фразы, которые звучат и о тех и о других примерно
так: — Классная! Только жрет много. . — И все-таки
хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы
ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь
или нет?! — Да все в ней нормально, вот год
выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с
этой.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где
сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в
обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как
часто он занимается сексом. Те, которые занимаются
каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть
такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами.
Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на
воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем
не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие?
Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

"Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у
него торговля - и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки
водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги
пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру
делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все
продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает
подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал
противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась
и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь
на член и аблизивай - никогда беременный не
будешь!"

— Софочка, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

МУЖ ПОДАРИЛ МОРЕ ЦВЕТОВ!................... ВЫВЕЗ
В ПОЛЕ ,СКАЗАЛ - ВСЕ ТВОЕ.СОБИРАЙ!!!!!!!

Сема ,Ви такой озабоченный,и где случилось?

-Та маленнький пустяк,собираюсь в санаторий,таки
сломал мозг,брать жену или...если брать то
чью...,а если свою? Таки он нужен мне этот
санаторий?))

16.05.2014
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в
бильярд - кием.

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как
можно забыть про трусы?"

- А мне тут замуж предложили выйти…
- И кто?
- Родители.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у
меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было
время, когда и я весила ......3,5 кг…