Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера
Павловна уже двадцать лет числится в федеральном
розыске. * * * Васину тещу сбил метеорит. Это
был первый случай, когда падающая звезда лично
исполнила чье-то желание. * * * Девушка у
парня забыла свои сережки, звонит и говорит: —
Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки
зарастают!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона
гражданских, полуостров Крым, несколько
вертолетов, пару десятков бронетранспортеров,
убито много военных и ещё на грани перехода к
России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не
явились.

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и
говорит.
- Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт.
Врач ушел Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-сказал

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол
ставят!)))))

Моя жена любит после секса поговорить со мной...,
это не было
бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло,
как мы развелись, а эта
стерва, до сих пор, звонит мне, после каждого
раза... :)))

Сара жалуется Розе:
- Сёма так ужасно храпит! Не знаю, шо и делать!
- Возьми кусок селёдки, положи на пару дней на
солнце, потом положи его в носок. И, как захрапит,
поводи им у Сёмы перед носом.
Сара так и сделала. Как только Сёма захрапел, она
ему - БАЦ! - и селёдку под нос.
Сёма (сквозь сон):
- Сара! Сколько раз говорить! Будешь перелазить у
меня над лицом, т**сы одевай!

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх...
вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Окей!
- .........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

http://www.youtube.com/watch?v=Tf62hgdtXV8

Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На
какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто
туда будет ходить? — Пид*ры разные — Вася, Петя
придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,
судьи футбольные придут... — Извините, но мы
вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы
приходите.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю,
готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил,
выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Трудно выбрать между дураком и подлецом, особенно
если подлец — ещё и дурак.
Сергей Довлатов

Принцип ди Паретто: никогда не говори людям о своих
проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20%
рады, что они у тебя есть!

Дочь дает папе грушу: - Папа, поешь.
Он берет грушу, начинает есть. Она, смотря на него
с обидой, снова: - Пап, поешь!
Он ест быстрее. Дочь уже в слезах: - Поешь пап!.
Он: - Да в чем дело дочь, я ем!
- Поешь мне на кусочки пап!

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына:
старший - умный был
детина, средний сын и так и сяк, младший-
вовсе был дурак. - Мам, а у
? них отец болел что ли ... - С чего ты взяла? - А
что у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?)))

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая
кошка. Официант подходит за заказом. Мужик
заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива",
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не
глядя достает из кармана деньги, отдает официанту
- ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из
кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает
уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять
мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант
не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя
компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь
доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне
достался в наследство дом, и на чердаке я нашел
лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько
денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне
нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была
цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не
позорься...