Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол,
шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк,
останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой
же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это
ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд
ли...:)

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин —
глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб
лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не
вижу...

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: — У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на
завтрак:))

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Не надо, девочки худеть,
Коль Бог Вас телом не обидел,
И Клеопатра, не секрет,
Была пышнее Афродиты.

Не надо, милые, худеть,
И над собою издеваться,
Опорой служит Вам скелет,
А тело - чтобы любоваться !!!

— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ
ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? ——
ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!

Правило трех «С»: с мужчиной не должно быть
страшно, стыдно и скучно!

Влюбился араб в хохлушку и говорит «Выходи за меня
замуж, седьмой женой будешь! ,- «Тю, я еще в
очереди за хреном не стояла!!»

Rina,dlya avtobusov est otdelnie stoyanki :)

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а
те, что остались – или только для инвалидов или очень
маленькие.

Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за
деньги... дать ему с условием. Муж: — Не ну ты
посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я
захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб.
на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не
успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие
бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два,
три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжелой
сумкой... . . — Во гад-то сосед, десять тысяч
медяками высыпал !

Пессимист - тот, кто говорит правду преждевременно.

Сирано де Бержерак

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков
сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет
сборной по шахматам.

-Рабинович, Вы 10 минут были в состоянии
клинической смерти и пришли в сознание !!! И шо ж
там было?
-туннель, добрый свет в его конце, легкость и
покой...
А потом голос моей Розы "Сволочь, пока не
расчитаешься за кредит и не думай за этот легкий
путь!"

Наконец-то научилась играть в похер,жизнь
налаживается....

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! —
А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот
такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты
чееее... . ! ?! Покажи!

Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать? - Как-
как..... Как на батуте!

Любовник
убегает от мужа, видит обнаженные
статуи и один
постамент свободен, встает на него
принимая позу. Голос с
боку: "Носки сними придурок, всех
спалишь" )))