- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Возможность воцарения морали в реальной жизни - не
более чем иллюзия. Выдавание желаемого за
действительное. Ведь человеку не то надо, чтоб
все, и он сам, всегда поступали так-то и так-то.
Ему надо, чтоб ему было хорошо, чтоб он был -
внутренне удовлетворен. Но по сути своей он
никогда не может быть удовлетворен тем, что есть!
Михаил Веллер

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из
дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой
жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А
лыжи зачем взял?

10 место: На заметку детям: презерватив, подкинутый в
папин карман, отвлекает родителей от твоей двойки

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это
они умеют!

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так
попрощаться зашли…

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне
очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в
тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала
очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и
ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык
такой длинный!»

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу
посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои
дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот
кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько
хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не
могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо.
Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для
похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево
и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо
выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется
политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому
требованию, значит, на самом деле ему нужна не
женщина, а телевизор.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела,
только хочу сразу предупредить, она у меня на
один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки
подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у неё и зубы не все.
- Ну
что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не
секрет, зачем вы её фотографируете?
- Странные вы
фотографы, кто же девушку без паспорта замуж
возьмёт?

Овощи не умирают!Их съедают!)

Доказательство правоты теории Дарвина находится по
обе стороны телевизионного экрана.

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашел ни одного совпадения с тем
фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно
оставлять одного с нянькой...

Два друга разговаривают:
— я переспал с твоей женой и она забеременила,
так значит мы родственники?
— нет, теперь мы квиты...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно
бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и
желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо
держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил
иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу