Сара жалуется матери, что медовый месяц уже
заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок.
Мать не поверила, и Сара предложила ей
подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер.
Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой
рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а
когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он
такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет
палец, перевернет страницу и читает дальше!

Сидит муж в
туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и
случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа
бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня
глаза лопнули!

- Мама, я научился считать!
- Да? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу)
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста,
щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой
очень больно".

Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

— Как вы стали миллиардером?

— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе
она все-таки перестанет жаловаться на недостаток
денег.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый
день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната
заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как
евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди
других народов?
Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не
поняли, что вы хотели сказать?
Так ведь там все написано! С одной стороны НЕ
ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ
ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Голова профессора доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...

07.06.2014
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена
идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не
должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на
могилах:
«Здесь покоится… здесь лежит…»
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и
дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к
заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан
встать при виде дамы, чтоб даме было на что
сесть!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он
подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось
наследить!

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного
магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних
сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

Не с теми, как часто не с теми
Мы делим судьбу и постель,
Встаём на свои же колени
И просим хороших вестей.

Не с теми, как часто не с теми
Рожаем и ростим детей,
И в годы ложатся недели,
Недели из прожитых дней.

Не с теми, как часто не с теми
Мелькаем сквозь тюли в окне,
А те, кого любим, как тени,
Приходят лишь ночью во сне.

Не с теми, как часто не с теми
Дано нам прожить свою жизнь,
И если бы мы захотели,
Смогли бы всё вдруг изменить?

Не с теми, не с тем и не с тою,
Жизнь, дом и о счастье мольба,
Но судьба не бывает другою,
На то ведь она и субьба

Автор: #Лыбашева