Умирает старый русский:
— Ваня здесь?
— Здесь, здесь...
— Маша здесь?
— Здесь, здесь...
— И Вася здесь?
— И Вася здесь.
— Кто ж тогда в России остался?

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три
основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить
печень, 3) построить тещу.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную
одежду – подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег. Оденусь в костюм – точно есть
деньги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую
ночную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую?
А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька,
все равно выебут»!

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у
мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый
душа болит.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих
мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая
говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым
глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у
всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
- А не пошли бы мы с тобой туда, где светит
ласково луна?
- А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там
видна.

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с
похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели
пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет».

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у
меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не
хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём
небольшой тест, определяющий уровень вашей
интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у
компьютера, сзади подходит женщина, нежно
обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно
голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно
возвращается из дельфинария.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг
понял, что изнасилование у него как-то не
задалось.

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не
притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже
настроилась...

-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

Кстати , есть коктейль "Кровавый Майкл". Состав: та же
Мэри, только с яйцами.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.

На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что
женщина не может жить без мужчины, как рыба без
воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер,
а я живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин,
ЖИТЬ … НЕКОГДА !

— Руки, растущие из жопы — самая распространенная
мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная
комплектация...