Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы
такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

16.06.2014 09:55
Анекдоты дня 16 июня
MIGnews.com.ua
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
-------------------------
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но
попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Брак - это постепенное осознание того, что мама была
права.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в
крайнем случае и только словами: «Куплю», «Люблю»,
«Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду
варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с
диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а
через месяц выхожу замуж.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета...
Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень
приятные люди!

Секс - это наследственное. Если ваши родители им
не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожно
малы

В жизни мужчины есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя несчастным или
жениться и не хотеть больше жить

Придя раньше времени с ночной смены домой и
увидев голую девушку, выходящую из ванной, я
прокрутила в голове всего три мысли: сын
повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Иногда смотришь на людей, к которым раньше
испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться
в своей адекватности.

-Мусичка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в
двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА,
или от отсутствия ДЕНЕГ!
Моня, деловито:
- Ото,таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ -
кошелёк или брюки?

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на
довольно приличную работу.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы
им хватило для того, чтобы они смогли продолжить
работать.
Ничего существенного, в принципах формирования
зарплаты, с тех пор не изменилось.

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку,
были в шоке, когда погас свет и русские дети начали
звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на
следующий уровень?!!"

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное
вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в
молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду
для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не
вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного,
прежде чем есть молочное, надо подождать шесть
часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Встречаются страховой агент Рабинович и портной
Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром
убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец,
выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...