В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста.
Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает
сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на
компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал,
повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки,
пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и
ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня, разобраться, что случилось с
компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый,
вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел
на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур.
Потом передвинул компьютер подальше, вставил
выскочивший штекер и ушел».

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое
государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: —
Господин президент, к власти пришел другой
президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а
виновника торжества все нет. Мама уже несколько
раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит,
Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У
Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина.
Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки,
отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется,
но с этого дня это мое хобби.

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит
любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась
мизинчиком о ножку стула

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее
себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не
получится...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в
отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-
водочный, а потом сразу какая-то херня...

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно
простит мужчине зло, которое ему причинила.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски,
одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце
концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на
жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она
ведь и тебя выбрала.

— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?
Анекдоты » Анекдоты

Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза
мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам
переехало!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень
помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты
её снимаешь?

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет
личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в
носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная
грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в
ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-"
Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в
доме не помешает".

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: —
Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень
озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со
словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в
голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни
маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и
орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться
рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два
огромных о%уевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

- Дорогая,я пришел! Дай что-нибудь поесть!
- Дорогой,кушай все,что найдешь в холодильнике!
- Ух ты моя радость! Лед сама приготовила?

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.