Словила кошка мышку.
- Мышка! А жить хочешь?
- Это смотря с кем!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к
нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё
хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад
отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить
будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка
красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец,
она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал
своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и
говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее
предупреждение. Итак повторялось три раза. На
третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там
чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад
а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла.
Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот
мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом
чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт,
ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй
за дровишками нагнись.

Два врача, ЛОР и гинеколог, квасили всю ночь. Но
так и не добрали... Однако утром, как настоящие
специалисты, вовремя явились на работу. У ЛОРа -
никого, а у гинеколога - полный коридор пациенток...
Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги. Быстрее освободимся - быстрее
продолжим банкет.
ЛОР отвечает:
— Так я ж ничего в п.... в этом месте не понимаю!
— Да ладно, я тебя поставлю на текущий медосмотр.
Ты только смотри и чего-нибудь записывай. А я
потом все карточки заполню. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, раздевается, влезает
на кресло. ЛОР смотрит туда, куда надо смотреть
гинекологу, но в растерянности говорит:
— Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, и что-то записал на листочек.
Опять смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тётка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, и опять записал.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тётка говорит: "К".
— Мадам, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут пациентка вскочила, шмотки подмышку - и бежать.
ЛОР подождал, подождал - больше никто не заходит.
Выглянул в коридор - пусто, только уборщица полы
драит... Ошарашенный ЛОР спрашивает её:
— Тёть Мань, тут баб немерено было, куда они все
подевались?
— Ой, милок, из твоего кабинета одна полуголая
выскочила, и как заорёт в ужасе:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п.....у учит
разговаривать! Она же такого порассказать может!!!

(читать по-английски)
I asked sexy Chinese girl for her phone number.
She proposed right away:
— Sex Sex Sex Free Sex tonight.
Then her friend translated:
— She means 6 6 6 3 6 2 9....

- Мам, у нашего папы есть родители?
- Конечно, есть: бабушка Валя и дедушка Коля...
- А зачем они его отдали нам?

— У моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт! А у моего постоянно спадают...

— Гиви, таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

В Киеве на вокзале возле общественного туалета
стоят отец и сын.
\читать по украински!\
- Тату! А шо це *М*?
- А це, синку, сральня для Москалiв!
- Тату! А шо це *Ж*?
- А це, синку, сральня для жидiв!
- Таточку! А де ж я буду серити?
- Та не сумуй синку! Вся рiдна ненька Украiна
наша! Сери де хочеш!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и
вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Узнав о доходах любовника своей жены гражданин N.
гордо стал именовать свои рога - *РОГОМ ИЗОБИЛИЯ*

На Одесском привозе наркоман продаёт курицу.
Подходит старушка.
- Сынок! Это курица?
- Бабуля! Ты чё?! Это - жарится, варится, но не
КУРИТСЯ!

После поражения с большим счетом тренер обращается к
футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда
не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Уставший
врач:
- Может быть, это наследственное... Скажите, а у вашей
матери были дети?

Врач пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это
алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.

Признание в любви иностранца русской
Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря
Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку
Сердючку...

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна
раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на
тебя...
— Нее, у меня попугай говорящий — все мужу
расскажет!
Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО
видеть!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает
большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы
донжуан. — Что вы, я зубной врач.

Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась!
Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как
насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на
стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.