Прежде чем загадать желание подумайте оно может
исполнится а оно вам надо

МУЖЧИНА, помни!
- Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
ЖЕНЩИНЕ не заметку:
- В колоде - 4 короля, 4 валета, 4 туза!

Переживала. страдала, ревела, думала, что бросил...
Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало.
Опаньки!!!... НЕТ!!! ПОТЕРЯЛ!!!

Скоро все банки объединятся в 2 крупных банка:
- ОБЪЕ(динённый)БАНК
- НА(циональный)Е(диный)БАНК

Вчера из уст мужа услышала всю правду о себе. Так
стало его жалко! Боже с кем он живёт?!

Он: - Дорогая! Я тебе розу отправил!
Она: - А ты мне фильм скинь и скажи, что в кино
сводил!

Муж-Все!!!!!Теперь буду заниматься сексом только
за деньги.!На полу-1 руб.На кровати-5 рублей на
природе-25!!!!
Жена-Окей и достает 25 рублей
Муж-Что на природу?
Жена-На полу и на все!!!

Эй девочки....мужчину лучше искать в этом году...!
Потому-что 2015 год будет год Козла!!!!!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан
"Ностальгия". Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя
пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо
приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская
морда !

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в
такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его
спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального
спрашивает
таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так
говорят...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и
вырастить сына. А женщина должна это дерево -
поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух
оболтусов!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику,
решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом -
скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа,
тональный крем, а затем пудра:
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

У нас замечательная компания - все всё замечают!
Террариум единомышленников!

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже переговори­ли?
— Да, но мне больше нравится дочь.

— А что с ним такое?
— Вхожу в комнату, а там — тьфу! — на тарелке
ветчина, а в постели — христианская девушка.
— Ну, это еще ничего. Вот если бы ветчина лежа­ла в
постели, а девушка — на тарелке, я всерьез ис­пугался бы
за этого юношу.

В хедере:
— Ребе, что такое гиппопотам?
— Это такая сумасшедшая рыба.
— А почему она живет на суше?
— Я же и говорю: сумасшедшая.

Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? —
Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На
каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и
иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от
бедра...

Грешна на обсёр сестёр по цеху.

Он настолько преуспел в делах, что деградировал в
умственном развитии.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут
«девушку-синеглазку»

, в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и
объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается
со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит
эта омерзительного
вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным
голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено,
действует! Некоторые после такого шока вообще ни
капли спиртного в рот
не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от
импотенции…
***
У
меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней
поругались и не
разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы
вкусный ужин: борщ,
пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!