- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Тогда возьмите меня к себе. Я такая скотина!

Всем тем, кого так интересует моя личная жизнь,
официально сообщаю: по прежнему молодая, красивая,
счастливая и даже не на диете!!!

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего
не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на
сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся ...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше ...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал ...
- Кровь есть?
- Ага ... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Знаете что такое секс-Родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки
Начинаете медленно и плавно потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко (твоя подружка это делает
лучше)
......и пытаетесь удержаться 8 секунд.......

Ради бабы своей - все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела!
То - коня пугану, то - избу подожгу.
Ей нельзя без любимого дела!

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он
начинает интересоваться водкой и женщинами.



Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он
перестает интересоваться водкой и женщинами.



А когда у мужчины наступает зрелость?



Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо
водки и женщин.

У одних это происходит в 17, у других - так и не
происходит.

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там
недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на
современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка
Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же
всё наоборот.

в Государстве Израиль скорость звука превышает
скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на
красный свет.
Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через
секунду
в и д и м зеленый свет спереди.

Доктор с возмущением обращается к медсестре:
- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать
кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке
больному опять вместо лекарства сделали торт!

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и
увидела
голую девушку.... выходящую из ванной....
прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел.......... муж охренел........... или
дед поверил в себя?..........

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы- глупое суеверие! Выпей эту
микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими
эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот
антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь этот корешок.

Не хочешь ни с кем делить мужчину-НЕ ПИЛИ ЕГО

Любая жизненная позиция-это всего лишь одна из поз в
Камасутре

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура
лучше, чем у его коровы.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце",
рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом
Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе?
Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ
ХОДЯТ!..

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале
года она всегда просит учеников по очереди встать и
представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и
потом, чтобы знать как правильно произносится ваша
фамилия. Есть студенты которые обижаются если их
фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но
Татьяна Степановна к этой девушке обращалась
исключительно по имени - Анна.

В Ухрюпинском морском университете работает
преподаватель, который известен всему вузу тем, что
никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент
поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от
него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту
донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной
ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне
возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! -
Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Анекдоты за 18.06.2014
Добавил gifoman • 3 часа назад
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в
сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных
квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной,
ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный
говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают
ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой
п**лей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином