Цветет денежное дерево! Чтобы водились денежки
-Ставь Класс!

ОДЕССА. ПРИВОЗ. МЯСНОЙ РЯД.

МЯСНИК ПЫТАЕТСЯ ВСУЧИТЬ МУЖЧИНЕ МЯСО СТАРОЙ
КОРОВЫ ПО ЦЕНЕ МОЛОДОЙ ТЕЛОЧКИ!

МУЖИК,ТЫ ЧО МНЕ ФУФЛО ГОНИШЬ,ЭТО ТЕБЕ НЕ САЙТ
ЗНАКОМСТВ, ТАМ ПРОКАТИТ!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

— Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама
помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой,
любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Встречаются два друга.
- Ты чего довольный такой?
- Да вчера женился.Жена - красавица. Все говорят
на Матерь Божью похожа. Да вот фото - сам
посмотри!
......
- ОЙ!!! МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Жила-была царевна лягушка на болоте. Кушала в
удовольствие своих мошек, ни о чём не думала.
Вдруг пришёл Иван Царевич, забрал к себе. И тут
началось! То пирогов ему напеки, то полотна натки,
то перед родственниками попляши. Не жизнь, а
сказка мать твою!

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда
смеются под ним

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза,
цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! муки добавить и пироги можно печь!

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину
апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего
цвета...

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас
смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное
мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится
меньше, но грустнее.))))))))))))))))))))))))))))))

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом
наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой
и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади
морской пейзаж с пальмами!

Учительница задала в классе вопрос:
-Какой член Вашей семьи самый некрасивый?
Вовочка долго думал и потом ответил:
-Дедушкин.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из
соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?