Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на
работу ушел, а сам тем временем спрятался под
кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они
ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания,
запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это
время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому
любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и
говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Если обозвать женщину полной дурой, она больше
обидится на прилагательное.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли.
Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа,
тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот
дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто
глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом
цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал
зачитывать заповеди, а когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по
морде и: "прафти милая, я афыбался"...

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому
мужчине под фото в одноклассниках:"ты меня больше не
любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его
друзей, во главе с женой........ Мужик,если ты
живой- прости!!!

К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих
детей.
Мужчина в ужасе:-Я???????
-Успокойтесь...Я учительницa.

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто
взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь!
Физрук и трудовик.

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый
ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе
ситуацию: катится перед тобой сто долларовая
купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын,
представь себе ситуацию: лежит перед тобой
обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь
делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны
как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На
следующее утро папа уходит на работу, говорит
Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба
закрылись в спальне. Я в замочную скважину
смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я
убирать не буду!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
родительский комитет 5-го "А" принял решение
заасфальтировать класс.

о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы
восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" —
попробуйте сделать следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр
Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр
именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя
одноклассница.

Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой,
за который ему вряд ли мечталось. А как плакали
соседи? Скажу честно, так плакать можно только от
большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с
музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...

- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или
вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался
с музыкантами.))

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси её пригласить двух своих самых
симпатичных подруг и предложи заняться всем
вместе сексом с тобой. После такой просьбы она
тебя сама мигом бросит!

- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила,
но меня не отшила.

- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились
с образцовым мужчиной, который понимает вас, не
пьёт, не курит, не играет в азартные игры,
разбирается в искусстве, не увлекается
порнографией - не торопитесь делать далёкие
планы. Скорее всего женский пол его не
интересует...

- Все бабы дуры ?!?!?!..,.......... Сегодня
утром ....помогала

соседу заводить авто..... На тросу его катала
минут 20_____пока этот

дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА
стоит...............Ну и

кто из нас...ДУРА ?!?!?!??????

Иностранец приходит в гости к своему русскому
знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все
подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!

У наших женщин, голова может болеть только по двум

причинам:



- Хочется мужчину, но нету...



- Есть мужик, но не хочется...))