Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий:
- Перед рекламной паузой я спрашивал, как
оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню,
начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…"
И вот какие ответы пришли к нам на пейджер:
"…люблю я свежую сметану".
"…вчера снял клевую путану".
"…мне всё давно по барабану".
Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал
братану".

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" -
думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая
женская дружба.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит:
"Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не
просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Проблемы в личной жизни?....... Устройся учителем
в
школу:..... нет личной жизни.......... - нет
проблем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный
голос, истошно доносящийся с улицы. ʺЯнаааааа!
Янаааааа! Ты где, Янааааа!ʺ - и так минут десять,
не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому
закрывать окно не было никакого желания. Зато
проснулось другое желание - выйти и настучать
юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я
принялся наблюдать за метавшейся под окном
фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы
побороть лень одеться. ʺЯнаааа! Янааааа!ʺ -
продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна
тонкий голосок: ʺЧего, милый?ʺ. ʺЯна, я люблю
тебя!ʺ, - его голос заметно приободрился. ʺИ я
тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра
позвоню тебеʺ. ʺХорошоооо!ʺ - с этими словами
фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро
удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка.
Кстати, она не Яна, она Наташа.))

- Что делать, если ты живешь с человеком и
чувствуешь, что он тебя не любит...?

- Ноги...

Ради бабы своей все дела отложу!

Чтоб в тоске у окна не сидела -

То коня шугану, то избу подожгу...

Ей нельзя без любимого дела!))

- Это мой новый парень.

- А старый где?

- Не докажете.))

Она была из тех женщин, о которых меня
предупреждала мама, и которых так рекомендовал
папа.))

Я всегда говорила, что если ты просыпаешься с
мужчиной под одним одеялом, и вы оба без трусов -
это верный признак большой и долгой дружбы. А
мамка не верит, говорит: бл@дство))))

- СОЛНЫШКО, ПОЙДУ

Я НА КРОВАТКЕ ПОЛЕЖУ.

- НУ ДА, КОНЕЧНО...... ЕСЛИ БЫ БЫЛА ТАКАЯ
ПРОФЕССИЯ ʺЛЕЖУН НА КРОВАТКЕʺ, ТЫ БЫ СТАЛ
ПРОФЕССИОНАЛОМ ВЫСШЕГО УРОВНЯ, ДОКТОРОМ

ʺКРОВАТОЛЕЖАНИЯʺ,

ЗАСЛУЖЕННЫМ РАБОТНИКОМ ИНДУСТРИИ ʺ
МАТРАСОПЛЮЩЕНЬЯʺ, НЕОДНОКРАТНЫЙ ЛАУРЕАТ ПРЕМИИ
ʺПРОЛЕЖЕНЬ ГОДАʺ))

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила
своему мужу член!

— Ничего страшного. Как перекус можно. Всего
сорок калорий.)))

Интеллигентенка я до пи@децов ..В душе
шампанское, икра и ананасы.. Но, естеству милей
салат из огурцов.. И водка в рюмке из технической
пластмассы..)

Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут...

Скажешь: ʺНе звониʺ — не звонят... Уже и
повыпендриваться нельзя))

Поругались с мужем....Не

стираю....Не убираю...Не

готовлю...Господи!!!...Только б

мириться не надумал......!!!

— Привет, милый! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять, гадость какую-то?!

— Нет! Мелодраму... Немецкую... О

бедной девушке, у которой в

ванной сорвало кран и о

пришедших ей на помощь четырех

сантехниках.)

На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес"
что значит "счастье". Русский гость не расслышал
и кричит "тухес" что значит "задница". Гости
обиделись и жалуются старейшему:

- Мы кричим нахес, а он тухес.

Старейшина подумал и говорит:

- Хороший тухес тоже нахес.)

В коммунальной квартире молодая женщина моется в
ванной и вдруг
замечает, что сосед подсматривает за ней в
окошечко.
Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты
моешься.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского
языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали! "

Добрая вахтерша — главная причина беременности
девушек в общежитии. * * * Каверзы жизни:
расхоти — получишь, выброси — понадобится, не надо
— запомнишь. * * * На экзамене студент Сидоров
неожиданно для себя вытянул военный билет. * *
* Минуточка длиннее минуты раз в двадцать. * *
* Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть… Подсчитал
деньги — понял, что не устал…