У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим
шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне
б такую!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20
миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов
китайских ученых?

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно
страдает диареей. Подходит к ним милиционер. —
Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем,
он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь
в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду!
Мой гусь тоже войны не хочет!

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный
образец танка. Его броня способна выдержать
температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
aнекдотов.nеt — Товарищ майор! Температуры -500 по
Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! —
Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут
и не знать!

— Привет, милый! Что делаешь? aнeкдoтoв.nеt — Кино
смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет!
Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в
ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь
четырех сантехниках.

— Мама я женюсь! — Наком Семочка? — На Яне! — Она
же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! —
Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты: — Семен женись! От позора мы уедем
в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

ЛУЧШЕ ЦЕЛЛЮЛИТ В РУКАХ,ЧЕМ СИЛИКОН ПО
ТЕЛЕВИЗОРУ!!!))

- Таки не надо меня уговаривать, когда я
согласна, а то передумаю и голова заболит)

Современная молодёжь стала значительно выше
ростом... Если

советской молодёжи было всё по плечу, то
нынешней - всё по %уй.

Быть окружённым сотнями бл@дей - мечта почти, что
каждого развратника... Но каждому своё... Есть
выбор у людей - Прожить в любви, как пара
лебедей... Иль кур топтать, в загаженном
курятнике!

Только дураки пишут на сайтах знакомств, что-то
вроде...ʺО себе...20 см..ʺ Настоящие мужчины
пишут:ʺО себе......250 кв.м....))

Меняю квартиру с соседями, слушающих Стаса
Михайлова, на квартиру с соседями с перфоратором.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты
и почему твой номер написан ручкой на моём
пузе ???»

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры... Лучше
не выводить! Оставьте их на память.:))

Мужчины они как огонь... могут согреть... а
могут и обжечь... а некоторые просто жарят,,,:))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: —
Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я
играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает
жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. —
И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все
равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, —
отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все
поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я
каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж
дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

,,Боже мой!,,...,,Как тесен мир!...Как тесен
мир!!!,,....радовался врач,назначая гаишнику по
шесть клизм в день!)))))))

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО
ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10
килограммов!!!

:)))))))))

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
Я .... не был на работе три дня в связи с тем ,
что у меня завелись деньги. Еле вывел!!!!!!)))))