Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

еврейский Равин Гуд обрезал у богатых и пришивал
бедным))

Ну как, мадам Галантер, помогло вам лекарство,
которое я прописал?

– Это что-то удивительное! Меня оно спасло от
ревматизма, муж больше не кашляет, у деток
перестали болеть зубы, а остатками я отполировала
серебряные ложки))

Циля, я заметила, что если не жрать хлеб, сахар,
жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда
становится таки меньше но, грустнее.....))

Старо,но актуально...

Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота,
он таки жопу лижет!

- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже
своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но
ты же его целуешь...

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-
за того, что он на сантиметр длиннее, парень
занервничал))

Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
- Ничего...
- Так вот... Сегодня не воскресенье!!!

Странности русского языка:
девичник - женская вечеринка,
а бабник -любвеобильный мужчина.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните,
что ещё есть самолёты
и яхты.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?

Студенты - медики, готовясь ночью к экзамену по
латыни, нечаянно вызвали дьявола.

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с
бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Отрежьте!

Skype придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а
кормить-поить не надо.

ИГОРЬ ГУБЕРМАН. О ЖЕНЩИНАХ! - Когда в семейных
шумных сварах

Жена бывает неправа,

Об этом позже в мемуарах

Скорбит прозревшая вдова.



♥ Хвалите, бабы, мужиков:

мужик за похвалу

достанет месяц с облаков

и пыль сметет в углу.



♥ Без удержу нас тянет на огонь,

А там уже, в тюрьме или в больнице,

С любовью снится женская ладонь,

Молившая тебя остановиться.



♥ Красоток я любил не очень,

и не по скудости деньжат:

красоток даже среди ночи

волнует, как они лежат.



♥ Готов я без утайки и кокетства

признаться даже Страшному Суду,

что баб любил с мальчишества до детства,

в которое по старости впаду.

Абрам:

— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить
в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и
нарви газету — пусть увидит, как нам трудно
живется))

ОН ЕЛ ПО ВЕЧЕРАМ ЧЕСНОК И БЫЛ ЗДОРОВ И ОЧЕНЬ,
СУКА, ОДИНОК))

Едет девушка в маршрутке. Напротив сидит красивый
парень. Видит, он на неё смотрит и улыбается. Она
вся зарделась, глазами стреляет призывно,
волосами трясёт, как в рекламе шампуня. Паренёк
смущенно отворачивается. Потом наклоняет голову к
ней и говорит: ʺДевушка, вам на куртку птичка
насралаʺ....)))

Муж:
-Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
-Ну представила, и?
Муж:
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить,
потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже
ездить не может. А в остальное
время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
-А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что
намекаешь?!!!

- Слушай, ДОРОГОЙ .... а если бы ты был КИЛЛЕРОМ
... ты бы смог МЕНЯ за бабки убить....?
Ну..... ты чего, дорогая.... я же ТЕБЯ .....так
давно знаю....Я бы тебя .....БЕСПЛАТНО шлепнул))))

Католики считают зародыш полноценным человеком с
момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до
тех пор, пока не получит медицинское или
юридическое образование.