Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч ...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но,
к сожалению, формулирую предложения так, что без
смайлов они выглядят как проклятия. anekdotov.net

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с
гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
anekdotov.net

перелистывая книжку в магазине. сергей петрович по
привычке начал срать

Если хочешь прикоснуться к прекрасному - можешь
потрогать меня...

скоро в россии появится два новых субъекта- луганда
и даунбасс

Сергей очень скрытный мужчина, о том , что у него
был оргазм, девушки узнают по двум полоскам на
тесте..)

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то,
не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда
дворник тебя пошлет - туда и иди.

Одесса. Два дома друг на против друга, Одна дама
снимает бельё, другая вешает сушится.
Ну и разговор:
- Роза, а вы падл0!
- Я падл0?!!! Да сама вы падл0!!
- Не, вы не падл0, вы дура!
- Кто, я дура??!! Да сама вы дура!
- Ах так?!! Тогда ты цeлка!!!
- Кто, я цeлка?? Да шоб у тебя на лбу такая дырка
была, как я цeлка!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом
и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не
волнуйтесь - выписали вас.

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ. БАБУЛЯ
ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ: ''УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ
ОБЪЁМ. МУЖИКИ, КТО ПОТЕРЯЛ?ʺ

Богатой одесситке нужно срочно сделать
пластическую операцию на лице, но у нее плохая
кожа и ей сообщают, что поможет трансплант с
задницы её мужа. На том и порешали. Операция
прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
— Богя, я таки уже и не знаю как тебя
отблагодарить, за то шо ты сделал для меня…
— Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу
удовольствия, каждый раз, когда моя «любимая»
тёща, тебя целует!!!

Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь
ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать?
Шкурка не ценная, мех только подмышками"

Одесский вокзал. Русский турист, только что
сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от
важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну
минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли
вы так любезны показать мне, как пройти на улицу
Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому
иди, как хочешь!

Фима, моя жена жалуется,что ей стало неинтересно
заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок
доктором.
- Да ты шо на часок....? Я дольше 5 минут не
продержусь....!
- Ну..., таки пусть, она первые 55 минут в
приемной подождет......!

Маленький Мориц играет на улице с пасторской доч­
кой Эрной. Мимо идет мама Морица и говорит:
— Ты испачкался, как свинья! Быстро пойди домой и
встань под душ!
Маленькая Эрна идет с ним, а поскольку и она вся в
грязи, ее тоже раздевают и ставят под душ.
Мориц смотрит на девочку и с удивлением говорит:
— Никогда бы не подумал, что между христианами и
ев­реями такая большая разница!

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло
к вам внезапно или развивалось нормально в связи с
женитьбой и отцовством?

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за
сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера -
целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется
желание на всякий случай бросить туда гранату и
отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к
стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни
у вас останется, если вы спрыгнете с балкона.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы
соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а
какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого
прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться
хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома
не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Держать себя в руках - удел мужчин... А я
девочка... Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю,
хочу - вообще ничего не хочу!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот
помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…