- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны
большинства: если обезьяны научились
разговаривать, это не значит, что они говорят
правду.

Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет…
совсем обленился, сволочь!!!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток
нажарила! Окошки протерла, детские вещи все
перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за
интернет, я тебя УБЬЮ !

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки.
Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух
произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и
жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то
стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Презервативы моему папе продайте!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит
к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной
почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих
слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть
СНИЗУ!!!

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной
котлетой!

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и
ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней
секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе
тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А так как я
учительница в колледже, я проведу эту ночь со
своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. Только, как учитель математики,
позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного
больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра...

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к
гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году —
180 лет...

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически,
кекс!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается cекcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка
Циля еще нас с вами переживет!

Во время занятия в анатомическом театре студенты
решили подшутить над своей однокурсницей и
положили ей в карман халата отрезанный у трупа
член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой.
Она вытащила указанный предмет из кармана и
громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент
негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению. Это правда, что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну милая моя, возможности мужчины безграничны!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо
напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать
родственникам!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из
тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься
на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это
связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в
обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят