Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым
человеком приятной наружности без вредных
привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка
бальзаковского возраста, любительница фантастики.

Стадии отношений в трех словах: привет, люблю,
нах*й.)

Объявление:

Для работы в конфликтном коллективе требуются
злобные и склочные сотрудники. За вредность -
молоко.)

Ну и как она тебе?

- Да нормальная баба, только у неё муж есть…

— Да… у нормальных всегда такая фигня!

Я обещаю любить тебя… хранить тебе верность…
уважать и заботиться… хранить тебя и верить тебе…
пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит
нас)

Если бы мужики так не зацикливались на размерах
своих членов, а бабы на размерах своей одежды,
то, возможно, у всех был бы секс.)

Обратная эволюция существует. Девушка, которая
припорхала в клуб как бабочка, уползла как
гусеница.)

Сижу, читаю - какие есть упражнения для попы .
Как же хорошо, что они

предупреждают что ноги нужно согнуть именно в
коленях! А то, не там

согнешь и все, упражнение запорола.))

БОЛЬШИНСТВО

людей достаточно ВОСПИТАНЫ , чтобы не
говорить с ПОЛНЫМ ртом ,

но ИХ не СМУЩАЕТ делать это с ......
ПУСТОЙ головой))

Одно из самых непонятных мне явлений-
человеческая скука. Когда я слышу: "Мне скучно",
у меня реакция, как если бы человек признался: "У
меня гонорея, туберкулез и вши". Это pizdec,
товарищи Ну не укладывается в моей голове- как
может быть СКУЧНО?! Да иди ты уже займись чем-
нибудь полезным или хотя бы веселым! Можно же
придумать/найти массу увлекательных занятий,
особенно при современных возможностях! Как-то
прочитала в одной книге: "Если в вашей жизни и
есть что-то скучное, то

это скорее вы сами". Awesome! Поэтому фраза "Мне
скучно" - для меня как индикатор. Означает, что
человек ограниченный, неинтересный и безалаберный
лентяй, лишенный элементарной фантазии! В
Овощной Отдел!

- Ну здравствуй, Леха.
- Вообще то, я Наталья.
- Мне п.....й, у моего мужа в телефоне ты - Лёха!!!!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда?
Как? Почему?" Приходит единственный вопрос:
"Нахрена?"

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и
внезапным поворотом.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь
так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким
же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься
с какими-то людьми и меньше мечтаешь

Чистая совесть – признак плохой памяти.

тоже Жванецкий!

Афоризмы Михаила Жванецкого — часть 1

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели
заговорить и не оставить на этот счет никаких
сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Полночь. В сауне с молодыми девчонками, отдыхают
уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит
жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь милая, на Кутузовке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь...

-каждому Крокодилу-по Чебурашке!

По сути Чебурашка - это наша русская баба... Тёплая,
мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то
Крокодилом!

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы
пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у
вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!