Идеальная женщина — это довольная жизнью женщина.

У довольной женщины прекрасный характер, манящая
улыбка, нежный взгляд, бархатный голос и
сексуальность — через край… и бесконечная любовь
к мужчине, рядом с которым она стала такой…
идеальной.)

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы
защищаться от набегов кочевников, а для того,
чтобы китайцы из страны не выпадали.

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не
затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!".
И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты
мой!". И они моют...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно
знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом,
Молоком.
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью,
Коньяком.

Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили
на курорт отдыхать. Приехал поздно вечером,
распаковал чемоданы и лег спать. Утром, открывает окно
и видит, пляж, море, много женщин в купальниках,
восклицает:
- Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый
край!

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением.
Не поделишься деньгaми с женщиной - фиг
рaзмножишься.

​​Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек
каждый месяц.

Сбылось: подарили настенный календарь с
обнажёнными красотками.

Что появилось раньше: курица, яйцо или...
твоё желание с понедельника бросить курить?..

- Я слышал, ты вернулся к жене?

- Ага.

- И как она тебя встретила?

- С распростертыми ногами!

- Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у
которой из родителей остался только отец-банкир.

Йося, ты можешь мне пояснить почему ты
домогаешься меня только в те дни,

когда у меня болит голова, повышенное давление и
я не выспалась? -

Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты
здорова у меня никакого

здоровья не хватает)

Эх, не проблема мужчинку поймать!

Сети расставим… не дрогнет рука!

Главное знать, на что будет клевать!

Ну и, конечно… размер поплавка,

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к
холодильнику:

"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней
просто друзья, и между нами ничего нет?

- Принеси мне её голову.)

Путин:

- А что, дороги нет в Крым?

- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить.
Расходы большие.

- А как туда можно ещё доехать?

- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.

- Пишите...

Я Вас любил... Вот фотки, вот дискета))

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться.)

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у
женщин - вечером.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём.
Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь -
так и платить будем. Задача - разобрать и собрать
двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за
сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную
трубу...

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все
люди жили бы дружно, главной религией надо назначить
Камасутру