​- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?

- А ты женат?

- Да.

- Тогда знаю...​

Одни доводят нас до белого каления, другие - до
оргазма, третьи - до венца, но по-настоящему мы
любим того, кто умудряется в одиночку довести нас
до всего из вышеперечисленного.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком
поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.)

«Я вся твоя»,-говорит женщина. «Всё моё - твоё», -
возражает ей мужчина, но никогда не говорит при
этом: «Я весь твой»,-потому что обыкновенно тогда
бывает сам не свой.)

Когда я прочитала статус "молодой крутой девушки
14 лет, ищущей

непредсказуемого мужчину 14-15 лет для серьёзных
отношений", то поняла,

что мне уже, в принципе, поздняк метаться. ))

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? -
Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к
ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то
белорус, то узбек... - Так она пpocтитутка! - Та я
вас умоляю! Проститутки это те, кто страну
развалил, а девочка как может, ее собирает!

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как
хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил
поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: -
Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним
похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты!
Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались,
значит, родственники этого еврея, выписали чек,
положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в
банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники
взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник
решил чек обналичить...

Одесса..Один еврей-другому:
-Слушай,Мойша,кем работает твоя Сара?я каждый день
вижу ее на набережной?
-О!Моя Сара работает строителем,она ходит по
набережной и строит из себя целку ...

- Это ж надо было вчера так нажраться.., - проворчала
Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
***

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной,
в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
***

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один
набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов
с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали.
Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там,
на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов
Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти
драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот
который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на
шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с
иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в
Израиле тир

Студент-практикант доктору: "И как давно вы здесь
работаете?", Доктор:"Ой, так давно, что мне кажется
клятву я давал, самому Гиппократу".

***
Если вы подозреваете своего парня в измене, то
поговорите с голой девушкой в вашей спальне.
Возможно, она что-то знает.

***
Если вы подозреваете своего парня в измене, то
поговорите с голой девушкой в вашей спальне.
Возможно, она что-то знает.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в
критические дни и бросающая курить...
***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет
и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она
строит из себя фиг знает что.

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести
репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный
и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее
существо вверх ногами, открыл бы для меня мир
искушений и безудержной чувствительности, закружил
и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

На приём к гинекологу приходит супружеская
пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до
отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи
%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче
надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными
способами этого гада не достать и говорит мужику-
"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы
его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто
из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет
гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ
ТАМ НА&^Й"