- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать,
поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"-
подумала ворона, глядя на попугая...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень повезло...

49% несчастных случаев происходит после слов:
"смотри как я могу" остальные 51% : "херня...
смотри как надо"

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5
минут'' и мужское - "через 5 минут буду
дома''-одно и то же

Главный орган у человека - это задница. Во всём
принимает участие - в лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске приключений.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учёба!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и
уже ничьи.

Старо,но актуально))



КАК МУЖ БОЛЕЕТ

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два))

Общественное мнение – это мнение тех, кого не
спрашивают)

Узнав об измене жены,60%мужчин соберут чемоданы и
уйдут к своей любовнице.ну и слава богу ,

знали бы они ,как они зае@али своих жён))

Обсуждают за моей спиной? Да пусть обсуждают!
Событий в моей жизни хватит на всех неудачников!​

Здоровый сон не только продлевает жизнь,но и
сокращает рабочий день)

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного
мужа – алкоголика с копеечной зарплатой и,
посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную
жену олигарха, которой тот козел оставил
миллиардное содержание.

СМОТРЕЛА СЕРИАЛ, В КОТОРОМ ОДИН ГЕРОЙ ПОСЛЕ
АВАРИИ ПОТЕРЯЛ

ПАМЯТЬ..И НЕ МОЖЕТ ВСПОМНИТЬ ПОСЛЕДНИЙ ГОД СВОЕЙ
ЖИЗНИ..МНЕ С УЖАСОМ

ПОДУМАЛОСЬ: КАКАЯ СТРАШНАЯ ВЕЩЬ..АМНЕЗИЯ..И СЕБЯ
ВРОДЕ ПОМНИШЬ, И

ДРУЗЬЯ-РОДСТВЕННИКИ ЧЕМ МОГУТ ПОМОГАЮТ...​А ПАРОЛИ-
ТО..ПА-РО-ЛИ!!! КАК

ВОССТАНАВЛИВАТЬ?:--)

Афобазол,

Персен - успокаивают нервы!! Все это......
ХЕРНЯ!!!! Нервы успокаивают -

ШАШЛЫЧОК, КОНЬЯЧОК и ЛЮБИМЫЙ
МУЖИЧОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня такие формы , что я могу обойтись
и без........ содержания !!!​

Мужчины предпочитают тех... кто

проще...и выбирают то... что им под

силу... бегут от женщин тех.. чьи взгляды

жестче...в которых скрыта чувственность и

сила... им нравится считать себя крутыми и

говорить ..."Я - ЛЕВ... хозяин прайда..!"....

на самом деле не трясите пылью...

котята вы и шмотки пахнут "тайдом"...))

Когда мне говорят:"Фигня! У тебя тысяча таких
будет!» очень боюсь, что столько дебилов я не
выдержу)

Тук ,тук...это кто у нас тут под косметикой
спрятался?

Я не ревнива. Я верю ему. Но как представлю, что
какая то баба делает ему минет, меня трясет.
Ведь она может сделать это не так, как он любит!))

- Ну дык...

- Так ить...

- А как если-б...

- А то-о-о..

Не нужно трогать мои достоинства своими не
достатками)

16 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ:



1. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»!
С приставками —

пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить. Есть
слово "класть", но ни в

коем случае не "покласть" или "поклади"!



2. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам!
Образованные люди говорят:

«тебе мама звонИт», «позвонИшь маме».



3. Сколько можно сомневаться: «приЙТи»
или «приДТи»? Запомните раз и

навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем:
ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.



4. Как известно, в русском языке две беды: «-ТСЯ»
и «-ТЬСЯ». Так почему бы их

не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос
глаголу: «Что

(с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе
есть «Ь», то и в глаголе

есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!



5. Можете смело убивать кондукторов, которые
говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА

ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд»,
или «заплатить за проезд»!



6. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть
слова «ВООБЩЕ» и «В

ОБЩЕМ». И точка.



7. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора
вводить денежные штрафы.



8. Как можно в слово «будущий» запихнуть
букву «Ю», чтобы получилось

«будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних
букв — бить

орфографическим словарём и повторять: «буду» —
«будущий», «следую» —

«следуЮщий»

.9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее
приготовили? Кофе называется

«ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А»,
две «Т») и «капуЧино»

(одна «Ч»).



10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ!
Иду (куда?) на день

(чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.

Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с
днем рожденИЕм» и

подобной ереси! Особенно пугает "мое день
рождение"...



11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная
девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ»

ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой
грамотей?!



12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется
раздельно!



13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в
аду!



14. ДоговОрЫ подписываем, а не...



15. Ставим в документе подпись, подписываются
люди, а не расписываются,

роспись на стенах, а в документах - подпись



16. Никогда не говорите:«ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? У
глагола «победить» нет

формы 1-го лица ед. числа в будущем
времени. «Одержу победу», «сумею

победить» вполне заменяют эту форму.



Уважающий себя человек обязан быть грамотным!

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не
осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты
мохеровые вязать собрался?