Весна... Открылся дачный сезон, где после зимнего
авитоминоза пора укреплять ослабший
организм "Витамином Ц"!!!...ПивЦе, винЦе, сальЦе,
шашлыЦе...))

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца
уже было не остановить.)

Если дама выглядит прекрасно: и одета модно...и
обута...то.конечно это не напрасно.вероятно
дама.мстит кому то.))

Теплеет!!!...Пора подумать во что раздеться...)

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию,
на маникюр, на педикюр , на мелирование, на
косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу
красивый родился!!!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что
ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший
диетолог.

Штрафы: - за ложный вызов пожарной службы 100
сом . - за ложный вызов милиции 200 сом. - за
ложный вызов скорой помощи 300 сом. - за вызов
трёх служб сразу скидка 20%

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её
родители страдают, так как не знают что за
страна, переживают очень за дочь. Приехать туда
не могут, и просят дочь прислать фотографию
родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить
представление об их семье. Папа мужа порылся в
старом чемодане и нашел классическую фотку: папа
на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой
за плечо. Приходит ответ от родителей французов.
Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская
страна. Там нет равенства полов. Там мужчина
дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она
стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда».
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но
перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-
рыдания невестки и спрашивает что такое. Она
объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда»,
говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с
комментариями к фотке. Скажи, что это фото после
первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама
не может сидеть»))

Счастливые бывшим не звонят… зато бывшие
счастливых задолбали…)

Женщинам, мало, чтобы от них все были без ума… Им
ещё надо, чтобы от них все были без денег…)

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей
личность, это называется ухаживанием, а если же
неприятная - домогательством!

А на х""я думать......

«Прежде, чем что-то сделать подумай,- хочу, могу
и на @уя???

Чтобы всегда вставать с той ноги, нужно у кровати
оставлять один тапочек.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все
свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого
не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего
то, что она перестает верить, что бывает как-то
по-другому((

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у
тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас
будет настоящая семья, дети, хороший, правильный
дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена
должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я
же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно
готовят, страстные. Вы будете путешествовать,
развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и
женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если
б ты знал, как они за могилками ухаживают!

— Ты уже придумал, как ты будешь делать
предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь
оригинальное — Предварительно покажи ей фильм
"Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за
наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд,
собери мешок травы, положи его под кровать в
гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50
паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в
отделение, будут битый час светить лампой в глаза и
что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном
английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А
на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА
МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы,
она загнала его в душ. После душа она обмазала его
всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и,
дойдя до самого интересного места, остановилась...

Он:

- Что случилось?

Она:

- Блин, Рома, я обожралась!!!

Какой бы ни была девушка воспитанной,тихой и
домашней...придурковатая мартышка дремлет в
каждой ")

Доктор, мне уже восемьдесят лет, а я все еще бегаю за
девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.