В лесную аптеку входит ежик, подходит к
прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и
давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к
прилавку:
-52 презерватива!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая
девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и
пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица!
Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой
разговариваем...

Все, должно быть, слышали про очаровательную
Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок -
Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда
это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Чем меньше женщину мы любим
Тем больше времени на сон

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и
говорит...
- \"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу
исповедоваться!\"
Святой отец ему в ответ:
- \"Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось.
Бог милостлив он все
простит\"
Ну мужик и повествует......
- \"Прохожу я как то мимо дома своего старинного
друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его.
Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и
подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать.
Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг......
БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я
ее*
Святой отец :
- \"Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты
на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!\"
Мужик:
\"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я
жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается
дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-
))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю
*тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- \"Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе.
Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи!
Боженька милостлив, все
простит\"
Мужик:
- \"Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же
я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама
дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут
ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается
дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная
СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и
говорит....
\" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда.....
ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!\"

bog poselaet svetuyu mariyu na zemlu posmotret
shto tam proishodit iskazal ei poselat pesmu
kajdiy mesyaz igavarit shto na zemle....v konze
pervava meseza pishet razvrat razvrat razvrat v
nizu podpis zvetaya mariya prohodit esho mesez
opyat pishet razvrat razvrat razvrat svetaya
mariya potom prohodit esho mesez netu pisma ot
meriyi esho mesez netu pisma na sledushiy mesez
pishet razvrat razvrot razvzad mashka!

Посылает Б-г деву Марию исправить наш грешный
мир.Вскоре получает он
телеграмму:\"Спускаюсь.Дева Мария.\"Проходит
некоторое время, вновь получает
телеграмму: \"Внедряюсь.Мария.\"Проходит время -а
новых телеграмм нет и нет.И вот наконец приходит
таки телеграмма:\"Хорошо -то как, Господи!..Маша\"

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе
партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение
грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели
и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и
ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью
заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих,
дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне
после нее горло полоскать !?

- Вот так хочется сесть между двух девушек и
загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

В городе открылась клиника по зачатию детей с
заранее заданными признаками. Девушка (Д)
приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за
столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную \"мальчики\" и
ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью \"блондин\" добавляет
в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое
в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в
пробирках \"шварценегерр\", \"сталоне\", \"ален
делон\" находит \"бельмондо\" Перемешивает с
содержимым первой пробирки и дает выпить
девушке. Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так
получится

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня
совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит : у меня тут
остались две вроде ненужные вещи. по одной
каждому. вот, например , возможность писать
стоя...
мужик : это мне, мне нужно!!
бог говорит : хорошо! а что же тут у нас
осталось для дамы?
заглядывает в сумку : а, да это -- множественные
оргазмы!!!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а
там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои
пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и
говоpит:
\"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y
нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy
pаз...\"
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в двеpь
ломиться:\"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!\"
Пахан емy: \"Hy, зачем так гpyбо?\"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не
вижy!!!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты
отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y
тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты
забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал
фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у
меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по
колено
Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет