В школе для даунов!
Девочка сколько будет 2х2?
-Вторник!
Нет не правильно
А ты мальчик знаешь сколько будет 2х2
-5 тысяч
-Не правильно!
Вовочка сколько будет 2х2
-2
А как ты узнал
-Я 500 разделил на вторник

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна
подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю -
сидит..

Волк на крутой тачке с охраной встречает в лесу
Красную Шапочку и говорит:
— Ну че ж, Шапка, у нас с тобой есть два
варианта: либо слияние, либо поглощение

— Мам, а клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— ...с черными пятнышками?..
— Ну, бывает и с пятнышками.
— ...и с усиками?
— Стоп! Ты что, опять божьих коровок
нажрался?!

К врачу заходит благодарный пациент. Несет
коньяк, конфеты, икру...
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно,
позволил вам тратить мои деньги?!

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает,
она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями!
— О’кей! Тогда сходим в ларек за водкой и
снимем девочек!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану.
Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем в постель!
В ответ — ноль внимания.
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж:
— Мне что, похрюкать, чтобы ты догадалась

В кабинет хирурга врывается мужик с вилкой во
лбу....Доктор-приём на сегодня окончен....
Мужик-но доктор разве вы не видете что со мной
такое...Доктор-сегодня ничем не могу вам помочь...
Мужик-но доктор у меня во лбу вилка...
доктор в ярости бодлетает к мужику вытаскивает
вилку,втыкает её в глаз мужику...и говорит...-!!!
пизд*й к ОКУЛИСТУ!!!....

Пришел мужик с женщиной в ресторан.Себе
заказывает стейки, икру,устриц,а ей, только
стакан чая без сахара. Она его и спрашивает:
-Милый! А мне ты ничего не закажешь?
-Нет.
-Но почему?
-А мне врач сказал на ночь на голодный желудок
ложиться

про купца и 3-х дочек:
что - спрашивает - привезти?
одна просит колечко там с самоцветами,
другая - платье,
а третья - здоровенного уродливого мужика, с
огромным членом, чтобы трахал ее, как положено
Купец - ты чего, дочка, я же твой отец, как же я
могу...
Дочка - хорошо, тогда пойдем длинным путем...
привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Лучше поздно, чем никому!

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут
дольше холостых. Это только
кажется, что дольше.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч
имеется.

Закон сохранения денег: Единственное, что в
деньгах сохраняется - это
нужда.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и
падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и
молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

- Что такое обмен мнениями между начальником и
подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со
своим мнением, а уходит с мнением начальника

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы
приносите людям радость.