Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему
было интересно.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы появились
проблемы со зрением!!
- В чём это выражается?
- Денег не вижу!!!

Почему фраза \"профессор завалил сtудента на
экзамене\" не вызывает такого ужаса, как
фраза \"студент завалил профессора после
экзамена\"?!!!

В школе для дибилов идет урок математики
Учительница спрашивает дети сколько будет 2х2
Наташенька поднимает руку и говорит 500 Как ты
поняла это? Я подумала это должно быть много
красиво Ладно Кто еще ответит? Вовочка тянет
руку и говорит -Вторник Как ты догодался
Спрашивает учительница Вова отвечает Это красиво
солнце небо Я и подумал это вторник Ну кто еще
ответит спрашивает учит. Дашенька отвечает 4
Дашенька молодец Хоть одна умная -подумала
учительница Как ты посчитала? Дашенька отвечает -
а я 500 отняла вторник получилось 4

Дед Мороз:
-Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для
начала у нас запланирован конкурс стихов, Вы
будете читать стихи, победит тот, кто первым
принесет штопор!

-Я слышал, ты развелся с женой?
-Да. И мне достались дети.
-А дом?
-Жене.
-А деньги?
-Адвокату.

-Мама, меня ребята в школе сегодня обзывали
сыном коровы!
-Муууууууууудаки они, муууууууудаки!

Новости науки!
В Киеве прошла презентация разработанного
украинскими учеными: сало-имитатора.

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
-Ты знаешь, какая разница между тобой и
католическим священником?
-Ну и какая?
-Если у священника встает-это грех, а если у
тебя-это что-то из области фантастики.

-Что самое главное биатлоне: метко стрелять или
быстро бегать?
-Биатлон-это как секс:если не попал, то скорость
уже не поможет!

-Мама! Можно мне немножко поплавать?
-Можно, только не намокни!

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

sidit mujik na riblke ribku lov vse nishtak pivo
popivaet tut on slishit strani
zvuk:yyyyyyyyyyyyyyy nu mujik ne vponatke dumaet
pivo 4erez 4ur raslabilo 4erez nekotoroe vrema
opat takoi je zvuk yyyyyyyyyyyyy no toko uje
grom4e mujik na izmene dumaet 4e za huina?!4erez
opredelennoe vrema zvuj eshe silnee nu mujik
vidit tkuu kartinu letashia tarelka spuskaetsa
na ozero zabiraet evo i uletaet nu mujik v
panike ne znaet 4e delat komu raskazat niktoj ne
poverit huiak vidit na lugu korova posetsa on k
nei bijit podbigaet i obesnaet:mmmmmm
yyyyyyyyyyyy aaaaaaaaaaa yhyhy ona emu huli ti
mi4ish ia 4ut sama ne ohuela

Мужик приходит в банк и просит закрыть счет и
выдать все наличными.
- Что, небось что-нибудь ценное прикупили? -
спрашивает кассир.
- Да уж!
- Машину?
- Да нет, посерьезнее!
- Виллу?
- Берите выше!
- Так что же? - удивляется кассир.
- Два туза на мизере!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ
ИХ НА Х*Й! Так это только половина

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

Парень с девушкой лежат в постели.......Она
его спрашивает:-Ну скажи мне милый-есть
во мне ну хоть что нибудб хорошее? Он
ей в ответ:-Конечно милая--сейчас
выму..........

Если у женщины кольцо на правой руке-значит она
замужем.Если на левой руке-это ничего не
значит.А если и на правой ,и на левой-это
значит,что она замужем,но это ничего не значит.

Она была женщиной на \"любителя\":пышная
талия,длинная грудь,пушистые ноги,тонкие
волосы,белые глаза и карие зубы.

Блондинка зовёт своего бойфренда:
-Помоги мне сложить пазал,а то у меня не
получается.
-А что это должно быть?
-На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему пазал,рассыпаный по столу.Тот
некоторое время смотрит на стол,на коробку и
говорит:
-Во-первых,нам никогда не удастся сложить этого
тигра,а,во-вторых,я думаю,следует положить все
хлопья \"Кэллогс\" обратно в коробку.