Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски -
два огуpца, один большой, втоpой - маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил
откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. -
Взял самый большой огуpец, не подумав о
товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? -
спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и
видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить,
молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне
не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам
вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили
всю ночь напголет и я бы не спал, но это не
главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой
телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы
звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить,
но это тоже не главное. А главное это то, что у
меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас
влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы
уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас
найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой
зять, у котогого даже нет часов!!!\"

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я
просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

Встречаются два еврейских ребенка после
новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и
вместе со всей семьей начинает мечтать о
выигрыше автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара,
рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу
ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и
крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет...

- Почему десантников называют «голубые береты»?

- Потому что они всегда умеют попасть в тыл
врага!!!

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто
мужскую работу...

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика,
для другого - фигурное катание. Невезучим
приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Выходит батюшка после воскресной службы.
Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же
оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает
планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка
не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

В магазине. Продавец кричит кассиру через весь
торговый зал:
-Маша! Сейчас подойдет мужчина, так ты выбей ему
печень и перебей яйца на кисель!!!

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит
письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять
некуда,
решили пписьмо прочитать.
\"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с
мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом
Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он.
На улице зима, а у меня пальтишко старенькое -
мало совсем, ботиночки порвались а варежки я
потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.
Вот и решил я написать тебе письмо, ты же
приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы
ты и мне прислать в подарок новые пальто,
ботинки и варежки?\"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и
решили собрать денег и купить малышу в подарок
на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто,
ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу,
якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО
УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша -
Деду Морозу, работники открывают и читают:
\" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе
огромное за подарки, я так рад! И все новое, и
теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко
плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое
знаешь?
- Administra-a-a-ator...

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось
только боевое крещение принять! Ну, в смысле
обрезание боем!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит
ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек
тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом
прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я
просто...

Он был настоящим неудачником . Во всем. И в
сексе тоже. Даже когда он звонил в \"Секс по
телефону\", ему отвечали:
=Не сегодня. Ухо очень болит.

Одна марионетка жалуется другой:
-Что-то у меня последнее время нервы стали ни к
черту
-А что случилось?
-Да на работе совсем задергали...

Devushka s grudnim rebyonkom edut v ovtobuse i
vozle nih sidit gruzin.
devushka pitaetsa nakarmit mladentza grudnim
malakom a rebonok neslushaetsa tak ona govarit
emy: - sasi sisku malish moy ato von dadinke
otdam, neuvidesh bolshe mamy nekogda!
rebyonok takje neslushaitsa i mama prodaljaet
ugrajat shto dadinke otdast malisha, cherez
kokoyto vremya gruzin zagavaril: Devushka vi
reshaites, da? eto ja uje tretiu ostanovku izo
vas proehal!!!!!