Проходит мужик возле помойки,смотрит женщина
лежит.
Мужик:\"Посчитай до трёх.\"
Женщина:\"1,2,3!\"
Мужик:\"А теперь обратно.\"
Женщина:\"3,2,1!\"
Мужик чешет в затылке:\"Странно,очень неплохую
бабу кто-то выбросил!\"

Kupautsa dve devo4ki v vannoi odna drugoi
govorit:smotri kakaia u mena uje obezianka
volosataia,vtoraia govorit a huina moia uje
banani havaet

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и
спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один
порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем
увеличивается недовольство. Дело движется к
бунту. Капитан, понимая все происходящее,
подходит к боцману. \"Боцман! Ты старый морской
волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские
законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой
ситуации.\"
Боцман, покуривая трубку: \"Есть старый морской
обычай...\"
Капитан: \"НУ.....!!!\"
Боцман: \"Команда тянет жребий. Того, кому выпадет
жребий, команда еб*т в жопу!\"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал
боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: \"Старый
морской обычай .....\", спускает штаны и встает к
трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один
юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к
разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан
подходит к боцману: \"Боцман! Такая фигня. Остался
один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской
волк!\"
Боцман: \"Юнга!.........Если тебе это, конечно,
поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!\"

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

В дамской спальне на столике лежат банан и
вибратор.
Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?...

Наши ученые установили, что седалищный нерв очень
тонко чувствует приближающиеся приключения.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и
стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул \"Стоять\"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Мужики, которые говорят, что женитьба - это
лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух
вещах:
1. в женщинах.
2. в дробях.

История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он
отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон?
Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены?
Вова.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если
громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди
только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже
самое в самолете, то присоединятся.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным
хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину
написала не Татьяна?
- Hет, а кто?
- Пушкин!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это очень далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют
прилично!

- А почему, если не пить, не курить и за
женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой
старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на
долго!

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- В Интернете появился корейский вирус. Он
попадает к вам в почту и съедает собаку.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров
через 10 автобус догоняет полицейская машина, в
дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Боря, не с твоим счастьем!

Разговор по мобиле:

- Да, зайка!

-...

- Хорошо...

-...

- Ща подъеду, заберу...

-...?
Дед Мазай, бля!