Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не
получать от этого удовольствия.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а
потом она достаёт тебя.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень
хочется.

Наблюдение из жизни.
Когда долгое время не удается потрахаться, то
вдруг замечаешь, что тебя окружает множество
голых баб!
Только они одетые...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

\"Как можно ошибиться в лицах!\" вздохнул ёжик,
слезая со старой сапожной щётки.

Похолодало чего то, подумал Серый волк и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так
неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь
взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с
кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Разгневался Бог на геймера и отослал его в ад,
оттуда через несколько недель прилетает черт и
говорит Богу, зачем ты мне прислал этого
геймера, он перебил всех моих монстров и просит
выхода на второй уровень.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и
руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное
собрание...

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат
возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить \"За@сь\"!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает
студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее

Надпись на парте в лекционной аудитории:
\"Здесь было зверски убито время...\"

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по
большому блату, второй - просто по блату, а
третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой
страной впервые была взорвана атомная бомба? -
Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой
страной впервые юыла взорвана атомная бомба? -
Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять.
Третьему те же вопросы плюс: - Над каким
городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести
девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена
погибших.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у
нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и
pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на
завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с
ним в одной гpуппе в
МИМО учился

Жена подходит к мужу: \"Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала.\" - \"Да что
ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое
карбюратор! Где твоя машина?\" - \"В озере...\"