из обьявления:
- куплю аквариум для себя. можно с рыбками.

На сельском клубе – киноафиша: «Поющие в
терновнике». У клуба толпятся одни бабы.
двадцатилетний мужик Сергей, в слове «поющие»
исправил букву О на Ь. Через некоторое время к
клубу потянулись мужики.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими
туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров
через 10 автобус догоняет полицейская машина, в
дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Боря, не с твоим счастьем!

Парень с девушкой идут по улице. Вдруг в ее
сумке звонит мобильник.
Она снимает сумку с плеча и начинает в ней
рыться. Через некоторое время она поднимает
глаза, в которых уже стоят слезы, и
говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»

- В Интернете появился корейский вирус. Он
попадает к вам в почту и съедает собаку.

- Слышали, сборная КВН недавно здорово
проигралась на скачках. По привычке поставили на
лошадь, которая громче ржёт...

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Воспоминания старого большевика:
-Владимир Ильич очень хорошо консперироваться
умел.Идёт он,бывало по Лондону,Вене или ещё
где,мимо идут люди,смотрят на него и думают:\"Вот
идёт серый,неприметный человечек...А убей его, и
не будет никакой Октябрьской революции!\"

Мужик тёще:
-Вы ,мама, подметаете или лететь куда собрались?

Кто такой реактивный муж?
Это тот,который \"Ту\" 154,а жену один раз!

Гонит мужик по тундре на снегоходе,тут
видит,знак какой-то.Смотрит,а на нём нарисован
какой-то пустой ящик(типа,тара от бутылок)и
перечёркнут,а ниже,член.Ну,он не понял и дальше
погнал.А впереди бревно лежало,ну,он в него и
вмазался.Все кости себе переломал.Лежит в
больнице,к нему чукча подходит:
-По тундре ездил?
-Ага!
-А знака видел?
-Ну,там фигня какая-то нарисована!
-А вот и нет!Там написано:\"НЕТАРАПИСЯ!\"

-jena spashivaet myja
ti yjasi smotrel
-da, idi yberi

Голоса из спальни:
-Володенька,ну давай ещё разок...
-Нет,Надюшенька!Тгёх газ уже хватит!
-Ну последний разик,а то я не усну!
-Нет,Надя,уже поздно,соседи услышат.
-Ну,а мы потихонечку.
-Ну ладно,только шопотом.Газ-два...:\"Вихги
вгаждебные веют над нами...\"

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине.Вдруг
раздаются дикие вопли.
-Холмс,это воет собака Баскервилей?
-Нет,Ватсон,это сэра Генри кормят овсянкой!

Штирлиц погладил кошку.Кошка сдохла.
-Странно..
Подумал Штирлиц и выключил утюг.

-Официант,можно мне кофе,?
-Что я вам,доктор?Можно вам кофе,нельзя вам
кофе...

cudat dva varobya na vetke, apodnimi lejut
pyanaya jen4ina c atkrutumi nagami. adin drygomy
gavarit cporim na zerno wto ya zale4y eu vpi..y i
vule4y davau, zaletel ivuletel. adrygou varabeu
gavarit adavau na dva zerna pacporim wto ya toge
cmagy davau ityt varabeu tolka zaletaet gen4ina
peravara4evaeza izakruvaet nogi, tyt idet
nakyrenuu myjuk videt jen4iny gavarit cebe o4ac
padaudy itraxny ee toka atkruvaet ee nogi aatyda
varabeu vuletaet myjuk xvataeza za golavy ny
nexrena cebe torknyla 4yt ckvarewnik ne traxnyl

А вот я, люблю свою тёщу. Причем, с каждым днём
все сильней и сильней. Вот уж скоро сорок дней

Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получиш 10 лет!
Восемнатцати мне нет!

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают,
общаются... Подходит молодой человек, внешности
очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Олег...

Протягивает руку второй:

- ЮРИЙ...