Фотоальбом(1) Отправить приветик Отправить
открытку

Написать сообщение Моя половинка!
Возраст: 80 Имя: Петровна
Знак зодиака: Козерог Город: Азур
Цвет глаз: Черные Рост: 140
Цвет волос: Черный Вес: 40
Телосложение: Худощавое
Сейчас: Пока без работы Образование: Нет
образования
Семейное положение: Планы на будущее:
добиться пенсии
Дети: Нет, но хотелось бы
Увлечения: читать не уменю!!!
Ценит в людях: то чего нет во мне
Ненавидит в людях: жадных молодых и вообще то
что у меня нет
Девиз: старость не радость , а молодость
гадость!!!

Поиск половинки: Женщина ищет мужчину в
возрасте 18-80 лет
Ищет в партнере: ну что б дровишек поколол!!!
Внести в мои фавориты
Рекомендовать другу/подруге...
Последнее посещение: Сегодня, в 01:02

- Девушка, а девушка! А чот Вы делаете?
- Скворечник.
- Какой?
- Деревянный.
- А можно я Вас вечером погулять приглашу?
- Ну пригласите.
- Девушка, а девушка! Я Вас приглашаю вечером
погулять.
- А я не могу.
- Почему?
- Буду скворечник доделывать.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке
табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный
ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобер
говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит: - Раздевайтесь!
Парень: - А зачем раздеваться? Я ведь всего лишь
палец повредил...
Мужской голос из-за ширмы: - Это что? Я вообще
пришел телефон починить!

- Дочка, люди говорят, что ты ... это... спишь
со своим женихом. Нехорошо!
- Ты больше людей слушай, они наговорят. Для
них: если с кем-нибудь переспишь - сразу уже и
жених!

- Что такое 90-90-90 у мужиков?
- Это живот, грудь и ... щеки.

Муж и жена возвращаются из гостей.
- Странно, - размышляет вслух муж, - у самых
больших дураков почему-то самые красивые жены!
- Льстец! - отвечает жена.

Муля,35 не нервируй!

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
\"Вот блин, да он совсем замёрз...\"
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел \"муху\" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: \"Садист! Убью!\"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю.

Марик 26! Ты ещё \"войну и мир\" сюда передери.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в
Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне
бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет
немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым
автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано
утром,ессно невыспаному, да и к тому же
братва,что меня провожала,накануне неплохо
потренировала в плане выпивки,ну да не это
главное.

> Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал
дать храпака часа полтора, да и все пассажиры
похоже тоже были не против того же. Ну наконец
наш автобус тронулся и мы стали потихоньку
дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана
зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла
полифония с мелодией \"Мурки\".Этот бугай с шеей
быка демонстративно медленно достаёт свою мобил,
даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и
патом чего-то там базарить.Только он закончил
свой важный разговор,как раздаётся за его спиной
другой звонок с мелодией \"Наша служба и опасна и
трудна\". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек ,а там майор милиции пытается что-то
ответить. Все стали ржать.

> Тут подъехали к какой-то остановке и в салон
зашли два попа.И надо же было в этот момент,что
бы у одного из них тоже запиликала труба,а там
мелодия \"Боже царя храни\"!!! Автобус забился в
истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали
разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их
поводу,один даже другому под рясу заглянул,что
только добавило нам адреналина.Со смущёнными
ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их
адрес,они быстро просочились в салон и стали что-
то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку
затихать,но тут проснулся один мудак,видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной
водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон
скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

> Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила
заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить,
то всем ######ец-я уже больше не могу вести этот
ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы
не действовали.Водила остановил автобус и
выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал
ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут
10.

> Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и
постанывал.Мы поехали к пункту своего
назначения.Проехав в почти полной тишине минут
пять,вдруг раздаётся голос маленького
падонка: \"мама,ты чё,со смеху описалась\"?

> Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила
снова остановил свой драндулет и повторил
цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только
мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою
красную рожу сканвордом.

> Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы
добрались до Питера. Из автобуса все выползали на
карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

> \"первый раз иду получать п*здюлей за опоздание
с таким хорошим настроением\"

Из жизни.
> У нас недалеко от дома есть секция восточных
единоборств. И в этой секции
> есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на
радость родителям, с
> большим удовольствием машут ручками и ножками и
кричат: \"КИЯ-А-А!\"...
> Ведут эти группы два преподавателя - Андрей
Дейхванович и Геннадий
> Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни
один ребёнок пяти лет без
> помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому
детки вечно путаются и
> называют его то Диванович, то Душманович,
Духанович, и т. д. Всего
> вариантов было собрано около трех десятков.
> Геннадий по этому поводу часто подшучивал и
Андрей просил детей называть
> его просто по имени.
> Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл
во время занятий к
> преподавателю и сказал:
> - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
> После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал
детей и сказал:
> - Всё! С этого дня я для вас просто Гена

Зрелость
10 июня. Запускали малошумяший усилитель.
Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли
источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и
вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже
не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты
появился новый бот. Валили его втроем. Hа
седьмой минуте забили окончательно. Прибежал
шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими
образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли.
Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт
тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар
новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму
импульса. Подавили. Помех на усилителе больше
нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с
хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень
хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К
вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не
выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут
двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от
себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит
вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем.
Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину
неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на
ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у
него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки
на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы
с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось,
реагируют на подсознательные образы. У всех
синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и
чревато увольнением. Приспособили их в горячую
камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно,
быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы.
Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить
управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже
ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и
спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь
крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его
джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа
закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип
застрял в болоте километрах на 120 от города.
Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет.
Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет.
Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с
особистом. Читаем в газетах о происшествиях с
судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо.
Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего
не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали.
Hемного хвалили. Просили работать на них. За
такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться.
Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из
местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы
деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят,
разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже
сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по
почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Равин молится у Стены Плача. Бьётся головой о
стену и плачет. Господи у меня горе! Мой сын
перешел в христьянство.Разверзлись небеса и из-
за тучек выглянул господь и говорит ему-
\"Дружище, не убивайся ты так.У меня уже давно та
же проблема.

Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?

Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.

- Появился новый армейский хит - \"Полковнику
никто не пишет, но устно многие стучат\".

Диалог на улице. Две девушки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка,
надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам
регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

В Голландии родился десятимиллионный ребенок.
Ориентировочно - мальчик.