Жил-был Мальчик-с-пальчик.
Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Сержант милиции подходит к капитану и
докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев
недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало
внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще один
раз, чтоб отвязался.

Грузин на базаре продает петуха.
Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -
Твой петух курачку топчет?
- Не топчет он курачку, зачем ему топтать?
Подходит еще другой грузин и спрашивает: - Твой
петух курачку топчет?
- Не топчет он курачку, зачем ему топтать?
И еще один грузин подходит и спрашивает: - Твой
петух курачку топчет?
Надоело грузину, что петуха не покупают,
рассердился он и говорит: топчет петух и курачку
и овечку и меня хотел топтать...

Старый анекдот.
Останавливает гаишник машину: - Ваши права!
Водитель: - А у меня прав нету.
Жена водителя: - Да не слушайте Вы его, он же
пьяный.
Теща водителя с заднего сидения: - Вот я
говорила, что на ворованной машине далеко не
уедишь.
Гаишник, лишенный дара речи, в изумлении обходит
машину вокруг, останавливается, бьет кулаком по
багажнику и строго говорит: - Так!
Багажник открывается, от туда высовывается
голова и испуганно спрашивает: - Границу уже
переехали?!

Несется Новый русский на машине по городу с
огромной скоростью. Останавливает его Гаишник: -
Ну что скорость превышаем? - спрашивает.
Отделался Новый русский, дав Гаишнику на лапу 50
долларов.
И так каждый день: новый русский носится с
бешенной скоростью, дает гаишнику 50 долларов.
Да для него 50 долларов просто мелочь!
И тут Новый русский уехал на недельку на Канары
отдохнуть. Возврашается с Канар, опять несется
по городу с огромной скоростью, останавливает
его Гаишник и спрашивает: - Ты где пропадал?
Новый русский: - На Канары в отпуск ездил.
Гаишник: так ты что, сволочь, за мой счет
отдыхать вздумал?

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!
Сто лет Бенджамину Франклину!

- Мне тоже когда-то посчастливилось поймать
Золотую рыбку!
- Да ну?!
- Ага, она мне предложила на выбор: чтобы до
самой старости у меня была хорошая память или
отменная потенция.
- И что же ты выбрал?
= Не помню...

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного
достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного
достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство
собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Поспорили русские, англичане и французы, кто
дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и
залезли. Просидели день -
не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и
баб. Просидели
два дня и
тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую.
Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек
дверь, а ему
пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос
из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-
технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали
всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не
всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-
технологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем
пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически
останавливается, бьется головой о дерево и
кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн
и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть
eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья - ему такой пиз@ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ
пизд@ц!!!

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и
наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост
и пошел на озеро.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит
потерпевший, видит подсудимого, бросается к
нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду
просить, чтоб тебя помиловали, только
расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом,
не разбудив мою жену??!

Мальчики из 7-го \"В\" пишyт записочкy девочкам из
7-го \"A\":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите
девочкам из 1-го \"A\".

Ищите женщину?
Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

- Как правильно писать: \"ягодицы\" или \"егодицы\"?
- Посмотрите в словаре на букву \"ж\"

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не
знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения
своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.