На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На
тонкой написано :\"Логика\". На толстой: \"Женская
логика. Том первый.\"

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это,
типа, поворотники?

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет
ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена
строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Мозг - первичный мужской половой признак

На кладбище встречаются две дамы, лица которых
покрыты чёрной вуалью. Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Объявление: Хотите быть главой семьи? Купите в
нашем магазине сковороду и скалку!

Новый анекдот

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке
унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко
светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице
маленькая девочка играет. Хорошо так стало у
мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее,
что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все
ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС!

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис!
Новый анекдот

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая
проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает
немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто
О&@ЕЛИ...

Девушка идёт по рынку, видит грузин стоит и
сверху написанно на прилавке \"Н А С О С Ы\".
Она подходит и спрашивает:
- А можно мне один ?
Грузин отвечает:
- На сосы !

У pоддома. Жёны мужей pазных национальностей
только что благополучно pодили.
Муж-амеpиканец кpичит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет...
Муж-голландец:
- Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
- Доpогой - само pешит, когда выpастет!
- Hу и пpавильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Hикого.
- Молодец, умница!
Муж-pусский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Беpи два ящика!

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина
Пушкина а половина ваша.
Вовочка:


Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

http://www.cd4user.net/anekdot/index.shtml
Кого заинтересовали \"Хроники лаборатории\" сдесь
продолжение, и другие интересности.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если,
обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он
все равно произвел.

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем,
кому надо, уже даны деньги. Проходит он
благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано
клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую
ноту, потом тычет пальцем в одного из
преподавателей:
- Ты нажал!

Хорошая идея. Может скоро за это возьмусь.