я тебя, любимый, разукрашу
к светлой Пасхе приведу в порядок:
на лобке волосики покрашу
в цвет весенних, чуть проросших грядок
и яички разрисую живо:
йодом, марганцовкою второе
посмотри, любимый, как красиво
ой, но их на этой грядке трое
третий - самый стойкий и красивый
мы его раскрасим под цыпленка
посмотри, что получилось, милый
я смеюсь и ты засмейся звонко...)))

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь,
кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА -
МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

На масленице прошел традиционный конкурс на
лучшего певца и танцора. Победители доставлены в
вытрезвитель.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает
девушку от совершения необдуманных поступков.

- Вы только посмотрите, что твориться на
трибунах! Такого количества галантного быдла и
одиноких гетеросексуалов, я не видела со времен
берлинского Лав Парада.
- Но, что я вижу? На наш уютный стадион
потянулись животные!
- А это значит, что выступление группы «Король и
Шут» не за горами.

— Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам
фокус покажу?
— Какой?
— Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я
вас трахаю и вы исчезаете.
_________________
Звонок в офис. Секретарша берет трубку.
— Шефа можно ?
— А он вышел. Ой, вошел, ой, вышел ой, вошел…

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для
сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу
этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути...
Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

При посадке в самолет пассажир обращается к
стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова,
ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с
эргономичными.

- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- Вы действительно думаете, что я перспективная
модель для работы?
- Да, в фотошопе.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -
женский

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там же все дуры набитые.

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят
безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной
девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей
внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например,
совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице,
кошки пытались её закопать...

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!