Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло,
наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: \"обнаружено новое
устройство\".

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух
свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно
неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак..

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое,
серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пи&$е?? Оригинально!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида, бл@$ь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее
мнение - послать товарища в п#@ду еще на два месяца.

Девочки в классе договорились, что если Вовочка
снова будет говорить что-нибудь неприличное, то
они все дружно встанут и уйдут из класса.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом. Девочки
дружно встали и пошли к дверям.
- Кудаа же вы, бл@$и, он ведь еще не открылся.

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

Купейный вагон поезда дальнего следования.
Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти
с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с
женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается
инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как
изнасиловать, проверяли интеллектуальный
коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь
на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь
нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный
облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне
привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный
семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое
купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше
ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

У Хаджи Насреддина спросили: \"Когда несут
покойника, то где следует находиться - впереди
или позади гроба?\"
- Только нe внутри, - сказал мулла, - а там, где
хотите, все равно.

Во времена Брежнева комиссия худ.совета
проверяет репертуар симфонического
оркестра.После исполнения сонаты проверяющий
спрашивает-\"почему у вас барабанщик почти ни
чего не делает?\". \"А у него такая партия\" -
отвечает дирежёр. \"Партия у нас у всех одна а
стучать надо чаще\" - отвечает проверяющий.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Услышал по радио.
Один командир, из боевых частей, учил зелёных
солдатиков, как на крышу одноэтажного дома можно
забросить пулемётчика. Двое солдат встают около
нужного дома, берутся за руки крестиком,
пулемётчик с полной выкладкой бежит на них,
вскакивает на руки, которые крестиком, а эти
двое со всех сил толкают его вверх. Благополучно
приземлившись на крышу пулемётчик должен занять
позицию и крикнуть своим, что всё мол в порядке.
Не долго думая, а дело было в какой-то арабской
деревне, ребята решили провести испытания.
Подошли к первой попавшейся стене, двое
покрепче, как положено, заняли позицию у стены,
самый лёгкий с пулемётом отошёл чёрти куда и
хорошо разбежался. Прыгнув им на руки, ребята от
всей души швыранули его вверх. По прошествии
нескольких секунд, а потом и минут, ни какого
крика о мягкой посадке не раздовалось. Минут
через пять появился бедолага откуда-то с боковой
улицы хорошо потрёпаный. Оказалось, что это был
не дом, а довольно-таки высокий забор и пацан
улетел на прилегающую к забору улицу, упав на
тратуар, к привеликому удивлению проходящих мимо
арабов. Рота вместо того, чтобы узнать о его
самочувствии, долго валялась со смеху.

На днях починял у одного чела компьютер. Как
водится, позади меня выстроились любопытствующие
члены его семейства. По ходу работы я замечаю на
столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это
некая модель реальной жизни в америкосии: по
ходу игры вы создаете семью, зарабатываете
деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило
в эту игру играют девочки, так как мальчуковские
стрелялки им кажутся излишне жестокими.
Так оказалось и в этом случае - в этой семье в
SIМS играла чудная девочка лет десяти-
одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную
историю, которую где-то когда-то слышал: мол,
если в этой игре усыновить детей из приюта, то
от муниципальных властей вы получаете деньги на
их содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там
умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну, я по ходу работы рассказываю все это как
анекдот присутствующему семейству, все
естественно ужасаются, смеются, качают
головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек
изрекает:
- А я их обычно в бассейне топлю...

Участники Фабрики Звезд продали свои души
Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению
газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Ползёт черепаха, догоняет её заяц и говорит:
- Ты куда?
- На дискотеку.
- Так ты к утру приползёшь только, залазь мне на
спину, я тоже туда.
Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит:
- Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать.
Заяц достает из-за спины черепаху и говорит:
- А ты таких мандавошек видел?

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было
сказать,
что мой бык \"удивил\" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык
удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый -
все кончено.
Это - песец!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу
выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
\"Кабан!\" - испуганно думает хохол.
\"Хохол!\" - испуганно думает кабан.

Ёсиф Давыдович...
Вы или трусы оденьте , или крест снимите...