Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : \"ПРЕВЕД! КАГДИЛА?\"

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел,
котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя,
бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть
на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь,
урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах
представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких
дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену
довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день
рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь
тебя таким словам научила?

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьешся !

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в
кинотеатрах 5 элемент.

А вы замечали, что голые женщины никогда не
кажутся глупыми?

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих
чувствах, признаться ей во всем, расказать как
долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...
А в ответ получить : \"МНОГА БУКОВ\"

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас
общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!
:)))))))))))))))))))))))))))

На улице Машерова завелась ненасытная жертва.
Маньяки, будьте осторожны!

Есть два простых способа устранить любые
неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Есть два простых способа устранить любые
неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва.
Маньяки, будьте осторожны!

Да будет свет, минет и Интернет!

С приходом весны, люди стали обращать внимание на
трахающихся собачек и кошечек, хотя животные это
делают круглый год.

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно
голосил Васенька, оставленный один в ванне с
ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? -
Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и
направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками
женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я
теперь купаться буду? - захныкал Васенька и
умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового
куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда
поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок
с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! -
Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится
Васенька.
\"Подумать только... И за этого человека вышла
замуж моя дочь!\" - грустно улыбнулась своим
мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Решили провести международный соцопрос. Вопрос
звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше
мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос
провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае -
что такое мнение,
в Западной Европе - что такое нехватка, в
Восточной - что такое честно,
в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а
в США - что такое в
других странах...

Каждым весенним вечером я люблю сидеть дома и
тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно
больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш
яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину…

Мальчик приходит к папе и спрашивает у него что
это змея говорит отец спрагивает у мамы она
говорит пещера у бабушки а она фанори!ночью
мальчик приходит к бабушке и говорит включи
фонари змея в пещеру заходит