Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он
приветлив и помогает, как может. Приходишь к
богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там
видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже
видишь только себя.

По местному ТВ:
Сидит мужик, психолог, важно вещает о \"проблеме
отцов и детей\" и среди всего прочего выдает такую
фразу:
- У меня никогда не было старшего брата,- секунду
подумал и продолжил: - Да уже, НАВЕРНОЕ, и не
будет...
Жалко мужика...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести
впечатление на молоденькую медсестру. Говорит
одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра!
Посмотрите, какой романтичный закат!

Разговор двух сотрудников:
- во второй половине дня абсолютно ничего не
хочется делать.
- А в первой чего?
- А в первой хотелось есть...

Рай - это место, где нет будильников,
понедельников и начальников.

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:\" Ой, Вовочка ты
чи пидрос ?\"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это
я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых
фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин,
берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

Американские пациенты, …это точно не лечится…
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз
и для лучшей сохранности решила спрятать его в
своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для
местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд
прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе,
поскольку решил, что она “покроет стенки желудка
густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы.


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-
дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем
у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения
она была вновь доставлена с тем же диагнозом,
потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался
на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его
суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться,
невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри
всё размокло и набился песок. Сначала девочка
пыталась выскрести песок гнутой проволочной
вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда
соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей
родителям, нет ли у девочки задержек в развитии,
отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить
анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной
клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не
двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её
великовозрастное дитя неуказанного пола решило,
что мама спит. Когда мама остыла, она была
укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по
прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая
помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос
слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.”
Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что
бармен налил ему слишком много алкоголя.
Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и
проверить уровень алкоголя в крови, чтобы
прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает
неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно
решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен
с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные
яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук,
сопровождавшимися нарушениями кровообращения,
пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от
боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в
биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал
в столб. Непонятно, как это произошло, но
закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый
искуственный член. Морской пехотинец во время
сексуальных игр с женой умудрился затолкать его
себе в задницу вместе со стопором, размещённым
на нерабочем конце специально для предотвращения
подобных инцидентов. Дабы избежать скандала,
приехал в гражданский госпиталь, где врач
поставил резолюцию “несрочно” и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно
чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на
полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще
всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-
сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно
не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны
с инородными предметами в заднице. Но речь снова
о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что
достать его обратно не так-то просто. Круглый и
скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе
цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую
игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его
домой ввиду полной психической вменяемости. На
вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это
настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь
его копии, которые “они” начали клонировать
сразу после того, как поставили в его голову
микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя,
чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить,
надев презерватив на электрическую зубную щётку.
Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная
подруга убедила в том, что введя внутрь члена
аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой
содой, можно получить вечный стояк. Больше у
парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он
засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по
разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз
таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший
приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки
вытащили). Не знаю, что им руководило в
поступках. Возможно желание отомстить подлому
насекомому. Но когда в ухо пациенту лили
лидокаин, он жаловался, что это очень противное
ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Промозглый день, ветер, сырость.
На углу стоит закоченевший плюгавого вида
студентишко, мерзнет, руки в карманах,
притопывает озябшими ногами.
Мимо идет шикарная девушка в роскошной шубе, за
ней тянется шлейф дорогого парфюма.
- Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
Девушка(окинув пренебрежительным взглядом,
протягивает пачку дорогих сигарет):
- Ну, на. Оставь себе.
Студент(приободрившись):
- А огня не будет?
Девушка (протягивает изящную зажигалку):
- Дарю.
Студент(повеселевший):
- Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
Девушка(молча достает пятисотенную купюру, дает
студенту)
- Не понял?
Девушка:
- Купишь барабан.
- ????
- Возглавишь колонну. Идуших нах@й. ...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается. Нет, и денег на это нет.
Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют книги!! )))

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается. Нет, и денег на это нет.
Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют книги!! )))

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно
наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое
обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Работа программиста и работа шамана имеют много
общего: например, оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут
объяснить, как это все работает.

Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?

Разговаривают 2 женщины:
- Может быть это не моё дело, но ты обратила
внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?
- Ну наконец-то она стала интересоваться другими
вещами, кроме этих бесконечных гулянок!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.