Мужики ЗАПОМНИТЕ !!! Поцелуй любимой и смех
детей - дороже стона тысячи бл@дей !!!

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна,
но блеск в глазах может ″нарисовать″ только
любимый мужчина!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины
– в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а
мужчины врут.

Надежность женщины проверяется, когда у мужчины
нет ничего. Надежность мужчины проверяется,
когда у него есть всё.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и
надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
«Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь!»
— Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы
же ему остались
должны!!!

теперь я слабый злой трусливый
а сильный добрый смелый я
ушел с рублём за лимонадом
однажды в семьдесят шестом

Демократия по—российски: Путин сказал, все
согласились. Демократия по—европейски: Обама
сказал, абсолютно все против, но будет так, как
сказал Обама.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как
вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени
под прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь
картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

Переживёт наш мир беспечный
любой кошмар как чепуху,
пока огонь пылает вечный
У человечества в паху.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу
на Красную площадь, стоит милиционер, я у него
спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

one more...

https://www.youtube.com/watch?v=nU-
XLNs4TCY&list=PL836BE2EDDF0101F7&index=1

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=Wm0hI0aJanc

Если не можешь кусать, не показывай зубы.

Еврейская пословица

Мама купила дочке косметичку "Маленькая
Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе
какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.

К раввину приходит еврей за советом. Три часа
он рассказывает несчастному раввину о своих
проблемах. Потом спрашивает:
— Ребе, что мне делать?
— Ты должен принять христианство.
Еврей оскорблен.
— Как вы можете говорить такое?
Раввин:
— Тогда ты будешь морочить голову попу, а не
мне!

- Мама, мама, а я знаю как я получилась!
Мне сегодня Маша рассказала - радостно
кричит девочка вернувшись из детского
садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит
мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю
одежду. Потом папа пришел и снял с себя
всю одежду. Потом у папы "это" стало
большим и ты взяла "это" в рот. Через
некоторое время "это" выстрелило и так ты
получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила.
Но так я получила это ожерелье.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=h3-WCC5hDoc

Тролейбус-самый развратный:пока не поставишь 2
палки,не поедет

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...