Сваха:
- Семен Маркович! У мине для вас имеется шикарный
вариант! Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданным я фото не показываю.

– Когда-то, очень много лет назад, на небеса
попал один молодой еврей и стал стучаться в
ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам:
«Чем ты докажешь, что достоин войти в эти
ворота? Совершил ли ты хоть один смелый
поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает
еврей, – однажды я вошел во дворец римского
консула и, не обращая внимания на вооруженных
до зубов легионеров, сказал ему все, что я
думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему
прямо в лицо». – «Это действительно смелый
поступок, – сказал Авраам, – а когда это
произошло?» – «Да вот, пять минут назад!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме
отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик
вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать
всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас
ее нет, вас послали в бой и вы погибли —
правительство пришлет вашей семье письмо с
соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали
в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей
семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе
отправят в бой первыми?

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу.
Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с
шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании
хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон
стекла и жуткий вопль: — Ну ёб твою мать! Тpетье
стекло до дому донести не могу!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас
спрашиваю?!
— Знаете, я бы вам ответил... в рифму... Но мой
знакомый гинеколог утверждает, что там ее тоже нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес
54...
— Очч хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и
рулеткой.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так
при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит
пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России
падает...
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь
совместить эти два факта...

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне
этот... . . ну как его... . ну этот. . , —
Хорошо, любимый! Через некоторое время,
довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим
кофе!

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется
заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу
здесь.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе,
положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в
глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?t=107&v=zkP6GttTUQs

night,night...

https://www.facebook.com/

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со
своим сексом, пошел на хер со своим сексом!».
Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то
другом?

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в
примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует. Странно,
зачем кому-то подглядывать за грузином?".