- Товарищ прапорщик, можете ли вы построить
подводную лодку?
- Конечно, могу! Подводная лодка, стройся!

Я «политик» нетипичный, и всю жизнь на том стою:
Дайте денег мне наличных, - я вам песенку
спою!
А ты рот не разевай, газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай - меня
перевоспитывай!
Надоело на свободе, Я в ней по уши увяз:
Попадаю я в тюрягу - вот уже четвертый раз!
А ты рот не разевай, Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай - Меня
перевоспитывай!
Что мне спорт? На что мне труд С вечною
заботою?
Я бутылок наберу - Сдам и заработаю!
А ты рот не разевай, Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай - Меня перевоспитывай!
А не хочу работать, друг, Ни в малейшей дозе:
Я не трактор, я не плуг, Я им не бульдозер!
А ты рот не разевай, Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай - Меня
перевоспитывай!
Мне б по свету пошататься, Мне б проверить силу
плеч!
Мне б на пенсию смотаться, Мне б здоровье
поберечь!
А ты рот не разевай, Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай - Меня перевоспитывай!
Я заботу вашу чую, Все, что скажете, стерплю:
Я полицию родную Больше матери люблю!
А ты рот не разевай, Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай - Меня перевоспитывай!
А ну, давай, давай, давай - Меня
перевоспитывай!

Я не заметил, как она ушла.
Не мог поверить, что не возвратится.
Но стала замирать моя душа
От мысли, что и без меня ей спится.
Копится стали кружки на столе
И в доме стало неуютно сразу.
Я чаще стал прокручивать в уме
Ее, когда-то сказанную, фразу:
«Я знаешь, очень ведь тебя люблю!
И все твои проблемы понимаю,
И всю себя тебе я отдаю.
Взамен же - ничего не получаю.
Я – женщина.
Мне хочется тепла,
Улыбок по-весеннему счастливых.
Мне хочется, чтоб я была нужна,
Как воздух, чтоб была необходима.
А ты не замечаешь ничего.
И я не удивлюсь, если однажды
Уйду, и не заметишь ты того,
Что уходить не хочется мне даже»
И сердце переполнило виной,
И я вдруг осознал – она права.
Она была мне самой дорогой,
А я ведь не заметил, как ушла…
Цените тех, кто делит с Вами жизнь.
Умейте слышать, понимать любимых.
Теряя близких, мы теряем смысл
И это иногда непоправимо.

Сидят за столом двое пьянчуг и один из них,
потрепав по-отечески остатки вихров второго, спросил:
— А скажи мне, Петрович, кем ты хочешь стать,
когда выпьешь?

— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои
сбережения?
— В мечтах…

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?

- Фима, а как вы смотрите на то, штобы выпить?
- Пристально.

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!

- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу:
"Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".

- Роза, почему ты за собой не следишь?
- А я, Зяма, таки себя ни в чем не подозреваю!

- Люся, я таки не пойму, почему Боря все время
спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка
погавкать...

night,night...

https://www.youtube.com/watch?t=451&v=iP0dGnW8N_w

Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к
себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает
заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на
трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек
лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились!
Этот бифштекс
из телеги!

В кабинет гинеколога входит женщина:
- Доктор, я у вас трусы не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...

Новый русский в больнице весь побитый,
перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу,
блин, впереди - мужик на
лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел -
кааааак въехал, прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.

Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее
двести раз...

- Официант, я хотел бы получить то же, что у
господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к
телефону, а вы действуйте.

— Запомни Изя, презерватив — это
временный, одноразовый контрацептив. . А
г***н — это постоянная черта характера...
. на всю жизнь!

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не
поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот,
кто, пользуясь незнанием другого лица,
причиняет этому лицу ущерб.

В материнской утробе:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
Думаю, есть!
- Ну и дурак! Оттуда ведь никто еще не
возвращался!

1. Оптимизм: Стакан наполовину полон.

2. Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

3. Рационализм: Стакан вдвое больше, чем надо.

4. Буддизм: Стакана на самом деле нет.

5. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь
мир – мой алкогольный бред.

6. Ислам: Нет стакана, кроме Стакана.

7. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст
только у нас?

8. Православие: Стакан наполовину пуст за грехи
наши!

9. Католицизм: Стакан наполовину пуст только у
плохих людей!

10. Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

11. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, и так
мне и надо!

12. Коммунизм: Каждый имеет право на полный
стакан!

13. Социализм: Стакан пустой, зато у всех
одинаково!

14. Раста: Почем стакан?

15. Астрофизика: У нас мало данных. Надо
построить телескоп побольше.

16. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные
стаканы!

17. Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

18. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и
не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь,
а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о
том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или
нет.

19. Б. Гребенщиков: Наливай.