"Бинарный характер высказываний индивидуума,
утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала").

чтоб пошехонский сыр казался
пригодным для приема внутрь
я перед завтраком рисую
следы бульдозера на нём

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,



Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,



Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.



Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю:? Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?..?



...И он,кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлет тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.



Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.



И вот теперь тебя достоин!

Теперь, принцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??



....



У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем:

Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем…

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеа
сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время ме
меня даже не поцеловала!
— Любимый я же зделала тебе мин@т!
— Мне??!!!

Яблоков на вашу елку,
Мёду на горящуюю звезду!
Пусть идут все злые волки,
В эту... как ее... в ....

"Амбивалентная природа нейронных импульсов,
испускаемых корой головного мозга"
("И хочется и колется").

"Антропоморфический подход к созданию брачной
ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем
отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый
молодой человек, пожелавший учиться ораторскому
искусству. После долгого, многословного,
витиеватого вступления он поинтересовался
платой за обучение.
— Вдвое больше, чем с остальных учеников, —
мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.
— Потому что с тобой предстоит двойная работа:
прежде чем учить говорить, тебя придется
научить молчать…

в магазине: "У вас сыр с плесенью есть?"--"Нет,
но вы можете взять колбасу"...

"Бригада опытных маляров скрасит ваше одиночество"

Знаменитый ювелир Фаберже был кастратом и очень
этим гордился, выставляя ЕГО напоказ )

Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Соседка попросила знакомого программу установить на
на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фот
фотку своего котенка. Его друг посмотрел, пос
поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не
не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Парень объясняет своей девушке, на что похожа
любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и
пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10
минут гладишь его, гладишь...

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но
ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от
вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.