Пришла блоха в отдел кадров на работу
устраиваться.Иди,говорят,в усы к
Петрову.Пошла.Через день приходит увольняться-не
могу,говорит,у Петрова работать-он курит,а у меня
астма.Задыхаюсь-не могу!!!!Ей говорят-ну,идите к
Маньке внизу поработайте.Пошла.Через день снова
возвращается.-Ну что ты будешь делать-целый день
работала у Маньки внизу,устала-легла спать.Утром
просыпаюсь-опять у Петрова в усах-а он курит,я не
могу-у меня астма!

Вечер. Сельский клуб в колхозе ,,Путь
Ильича,,... собрание. Все давно в сборе кроме
самого председателя Кузьмича... Ждут.. Наконец
на сцену вбегает запыхавшийся председатель..
- Извините товарищи... на ферме задержался...
Вечерняя дойка.. Фух... Ну слава Богу.. одной
проблемой меньше стало, теперь можно и другими
заняться...
- Шо, корма привезли ?! - радостно воскликнул
зоотехник.
Кузьмич: - Да нет..
- Шо, запчасти ?! - оживился механик..
- Нет...
- Шо, неужели удобрения достали ?! - с надеждой
в голосе спросил агроном..
- Не...
- А шо, шо ?! - напрягся весь зал.
- Шо, шо... Х...й больше не стоит, вот шо !!!-
убил все напрасные надежды колхозников Кузьмич.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль
посадил?!
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она
остановилась...

Грузин тащит барана в самолет.
Пилот спрашивает:
- Ты зачем барана тащишь?
- Какой баран?!
- Баран в МГУ учится. А это так... Сувенир.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем
автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный
седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он
был брюнетом до того, как садился в машину...

Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не
помогает, я лучше
его сама съем!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут
откpывается двеpь, входит гpузин и начинает
pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по
спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка
ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...

— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя,
адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в
момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи:
женщины и отдых от женщин.

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой
на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по
данному вопросу.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?
..Ой, вей! Мужчина!!!…
Ну сколько можно звонить?!…
И как с Вами жена спит,…
Вы же все время… не туда попадаете....
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать
ей красивое платье, но как на зло, она проснулась,
когда он её рулеткой мерял..
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для
серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили,
закусили и в постель!
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8
марта.
Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?
- Абраша, я вам таки скажу так: Лучше портниха без
юбки, чем сапожник без сапог.
- Доктор, я таки не могу полноценно спать с моей
Цилечкой.
- А шо случилось?
- Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у
меня отдышка.
- Так ляжьте на бок!
- Да? A так мне не видно телевизор!
- Беня, мне надо поговорить!
- Вообще-то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже
три года!
- И шо Вы, Изя, хочете от меня, пенсию?

Если на человека нельзя положиться - лучше на него
положить.

Кто умеет - работает, кто не умеет - управляет, а
кто не умеет управлять - учит, как надо управлять.

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

- РАбинович, за Вами рубль!
- Где??!

Меня девки с собой звали,
А я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
И х#ишко небольшой.

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо...
Только я, е%ёна матерь,
Себя в жизни не нашел

Я на кухне разогрел,
со свистулькой чайничек,
Хоть и маленький х#ёк -
над пи$дой начальничек.

Мою милку звать Маринка,
Ручки - ножки как былинки.
Я е%у ее на даче,
Чуть от жалости не плачу.

Никогда на патиссоны
Я без слёз смотреть не мог:
Довели жидомасоны
Русский овощ кабачок!